Ford Focus Forum

.

Ale bohužel ze života

Arabský synek se ptá svého otce: "Tati, proč nosíš pořád na hlavě ten šátek?" "Ten šátek je velice praktická věc, synu. Chrání mou hlavu a mé oči před sluncem, před pouštním pískem a před ostrým větrem." Chvíle ticha. Poté opět: "Tati, a proč pořád nosíš ten dlouhý úbor, který vypadá jako noční košile?" "Synu, ta gallábie je velice praktický oděv, protože chrání mé tělo před pouštním sluncem, a přitom je velice vzdušná." "Tati, a proč pořád nosíš sandály?" "Sandály jsou velice užitečné, synu. Chrání mé nohy pře d ostrými kameny a písek z pouště se z nich sám vysype." "Tati?" "Ano, synu?" "A proč to všechno do prdele pořád nosíš, když od narození bydlíš v Paříži a poušť znáš akorát z televize???!!!

Přijde chlap do masny a pozdraví „ Čest práci !“
Je na řadě.
Co si přejete, ptá se prodavač.
Kilo bůčku,
Prodavač mu jej podá a říká 22 korun
On objednává dále . Dvě kila hovězí zadní.
Prodavač : 48 korun,
V tom se velice vehementně ozve zákazník , co nakupoval předním,
Pane vedoucí co to má znamenat, já jsem platil za kilo bůčku 90.- korun
A za 2 kila hovězího skoro 500,- korun.
Na to mu prodavač odpoví:
Jo pane, starý pozdrav, starý ceny !

Konečně jsem pochopil ceny v Parlamentu a na hradě..

Jde prdel a hovno do sklepa....
Hovno říká: " Je tady tma jako v prdeli! "
Prdel odpoví: " Taky hovno vidím! "

An Arabian guy at the aeroport:
– Name? .... – Ahmed al-Rhazib.
– Sex? ...... – Three to five times a week.
– No, no… I mean male or female? ...... – Male, female, sometimes camel.
– Holy cow! ....... – Yes, cow, sheep, animals in general.
– But isn’t that hostile? .......... – Horse style, doggy style, any style!
– Oh dear! .......... – No, no! Deer run too fast.

Jj tohle když jsem četl prvně tak jsem umíral

http://www.youtube.com/watch?v=MfEelkmpqc8

Hodně dobrý Myslím si,respektive jsem přesvědčen,že sedět tam já,určitě by jen vysavač nestačil na uklizení toho bordelu,který by tam po mně zůstal

Tohle mě upřímě dostao...

Potkají se po dlouhé době dvě dávné kamarádky.
Jedna má šaty Versace,boty Gucci,
kabelku Luis Vuitton atd..
Druhá, oblečená do asijského textilu
se jí závistivě ptá:
"Kde jsi vzala tak krásné obleččení?"
"Ale, to je takový trik na manžela:
"Přejdeš kolem něj nahá směrem ke
dveřím, on se tě zeptá, kam jdeš...
a ty řekneš," ále, na nákup."
Když se zeptá, proč jdeš nahá, prostě mu řekni, že nemáš co na sebe!
Mně dal ten můj 120 000,-Kč..."
No a druhá na to, že to teda vyzkouší.
Projde doma nahá kolem manžela.
Ten sedí před televizí, v jedné ruce
pivo, v druhé televizní ovladač a ptá se:
"Kam jdeš?" "Na nákup." "Nahá?"
"Jo, nemám nic na sebe."
"Tak si umyj prdel, ať neděláš ostudu.."

... uz vim, proc Zeman letel z Ciny tryskacem s klukama z PPF ... vladni airbus mel vypitej minibar a cesta dlouha ...

Dostanou se čtyři jeptišky před nebeskou bránu a svatý Petr se jich ptá, jestli měly nějaké dočinění s penisem..

První sestra v řadě odpoví : " Jen jsem se na něk koukla, ale dále to nijak nepokračovalo." Svatý Petr jí vyzve, aby si omyla oči v nádobě se svěcenou vodou a vstoupila do ráje.

Druhá sestra v řadě odpoví : "Já sáhla na penis, ale dále to nepokračovalo." Svatý Petr jí vyzve, aby si omyla ruce v nádobě se svěcenou vodou a vstoupila do ráje.

V tu chvíli se čtvrtá sestra v řadě začne cpát před třetí. Svatému Petrovi se předbíhání nelíbí a ptá se : "Sestro proč se předbíháte?"

Čtvrtá sestra odpoví : "Víte svatý Petře, já bych si ráda vypláchla pusu než si sestra Tereza vypláchne prdel."

tenhle mě vždycky dostane

Tohle mě oddelalo naprosto upřímný smích