Ford Focus Forum

Den po svatbě manžel povídá manželce:

" Miláčku, musíme si určit nějaká pravidla, aby mezi námi
nevznikaly krizové situace a měli jsme se stále rádi."

"Povídej, drahý."

"Miláčku, přijdu-li a budu mít kšilt čepice dopředu, je všechno
v pořádku, miluji tě, v posteli všechno bude, prostě jsem O.K.
Ovšem budu-li mít kšilt dozadu, nemluv na mě, v posteli nic
nebude, prostě mě až do rána ignoruj. Rozumíš?"

"Ano, drahý a teď jenom já doplním pár věcí za sebe. Budu-li
stát s rukama založenýma na prsou, je všechno v pořádku, teplou
večeři dostaneš, v posteli všechno bude, prostě tě miluju.
Ale
budu-li stát s rukama v bok, tak je mi úplně u prdele, na který
straně máš kšilt!"

Aktualne z denicku IB:
Dokazala jsem to, uz dva tydny bez alkoholu!

V porodnici položili vedle sebe tři novorozence - chlapečky: Čecha, Němce a Rusa. Ale zapomněli je označit, takže se jim popletli. Přijdou matky a teď, babo raď, jak je od sebe odlišit, který je čí?
A tak Němka zařvala: "Heil Hitler!" A skutečně - jedno novorozeně vyskočilo do pozoru a zvedlo pravici. Němka k němu šla a vzala si ho do náruče. Najednou přistoupí i Ruska a bere si na ruku jedno ze zbývajících dětí. A Češka se ptá: "Hej, Rusando, jak jsi poznala, že tenhle je tvůj?"
Ruska odpovídá: "To je jednoduchý - když Němka zařvala, tak ten můj zaťal pěstičky a ten tvůj se posral..

jako pousmál jsme se, to jo. Škoda že to vychází z reality.

Příjde policajt do papírníctví a rozhlíží se. Prodavačka se ptá:

- ”Co si přejete?”

- ”Prosil bych jeden čtverečkolinkovaný sešit.”

Prodavačka se podívá na policajta a říká:

- ”Ale takový sešit neexistuje.”

Ale policajt se nedá odbýt a říká:

- ”Chtěl bych čtverečkolinkovaný sešit, prosím.”

V tom vleze do obchodu druhý policajt a prodavačka říká:

- ”Prosím Vás, vysvětlete Vašemu kolegovi, že čtverečkolinkovaný sešit neexistuje.”

Na to druhý policajt:

- ”Prosím Tě co blázníš, se nedivím, že si z nás lidi dělaj srandu.”

První policajt sklopí hlavu a odejde z obchodu. Prodavačka říká druhému policajtovi:

- ”A co byste si přál Vy?”

- ”Glóbus Ostravy, prosím.”

Asi to nejsou přímo vtipy ale v práci brečím smíchy
Trochu z teleshoppingu




















To prekvapenie a údiv )





(Ani kvapku nerozliala, ale zahrali to dobre )

Policie ČR radí sebevrahům:

1. Oběsím se doma na háku od lustru. (Bydlím-li sám, nezapomenu zavřít plyn a otevřít okno - kdo to má pak čuchat, po měsíci. Volím dostatečně dimenzovaný hák a lano, není nic horšího, než když se sebevražda promění na distorsi kotníku. Hubu si přelepím leukoplastí, abych nepoblil toho, kdo mě bude odřezávat).

2. Pokud nemám hák, nebo se utrhnu, dojdu se oběsit na půdu na trám. (židli s sebou a nezamykám se, aby policie nemusela vyrážet dveře - zejména to platí u těch starejch plechovejch protipožárních)

3. Pokud bydlím v paneláku, kde není půda, tak skočím z okna. (Padám zásadně mimo hlavní chodecké trasy a na asfalt, abych se havranům líp seškraboval. K zemi se přibližuji po hlavě, aby to bylo tutový a abych neplýtval financemi na zdravotnictví)

4. V přírodě se věším na místě z dálky viditelném.(není nic horšího, než jeden oběšenej a pod ním tři důchodkyně, který šlehlo, když se jim v úrovni očí znenadání zhouply nohy - to je pak strašnýho papírování)

5. Skok z mostu (Volím dostatečně vysoký most - např. Nuselák - a skáču v noci a rychle. Nedělám to napínavý hodinovou přípravou a konzultací s psychologem a policíí, protože vím, že i oni nemají čas na zbytečný krafání. Při pádu hlasitě řvu, aby chodci v dopadišti mohli včas uskočit. Pokud mám čas, rozprostřu na místo dopadu igelitovou plachtu, případně si před skokem obléknu igelitový pytel. Ani havrani nemají času nazbyt)

6. Zastřelím se (Volím potřebnou ráži a druh střeliva - nepředimenzovávám, ale taky nejsem krkna - a vybírám si spolehlivou zbraň, kterou si vyzkouším. Ostatně je to naposledy v životě a dělám to pro sebe tak můžu bejt trochu haur a nebudu přece sám na sobě šetřit. Volím trasu z ucha do ucha, nebo ústy směrem dozadu. Zásadně se nestřílím zpod brady nahoru, mozek rozcáknutý na stropě se blbě sloupává, prostřelenej prkennej strop a zastřelená bába o patro vejš taky nasere.)

7. Přejedu se vlakem (Hlavu mezi koleje, tělo ven, aby mě nemuseli pracně odmotávat z nápravy lokomotivy. Volím tratě s pomalu jedoucími vlaky a zásadně se vyhýbám tratím rychlíkovým. Policie má důležitější úkoly, než sběr a kompletaci osob na trase Praha - Havlíčkův Brod a pod.)

Obecné zásady:

** Vždy mám u sebe doklad totožnosti, u destruktivních metod navíc štítek z odolného materiálu s rodným číslem. Vážím si práce kriminálky a tudíž jí usnadním identifikaci

** Nechám vlastnoručně psaný dopis na rozloučenou, čímž vyvrátím podezření z násilné smrti. Pokud dopis nemám komu dát,odesílám jej doporučeně policejní složce místně příslušné dle místa sebevraždy. V případě přejetí vlakem místně příslušnému útvaru železniční policie, pokud nevím, kam až dojedu, tak útvaru, v jehož působnosti je konečná stanice vlaku, kterým se nechám rozjet. Vždy řádně popíši místo sebevraždy, ve složitějších případech, nebo při nepřehledném terénu přiložím náčrtek.

** Volím takové místo, kde mne najdou, než budu smrdět, nebo adekvátní jiná opatření - např v zimě když mrzne.

** Volím takové místo, kam může zajet osobní automobil a funebrácká Avia. Nejsem paša, aby se se mnou někdo tahal ještě po smrti.

** Nevolím různé avantgardní metody - rozpuštění v kyselině, převálcování a pod.- jelikož jsem si vědom, že tyto nestandardní metody se hůře objasňují a nekomplikuji tak jiným jejich práci.

rozhovor pro casopis:
- Jak jste se stal bohatym?
- Spratelil jsem se s jednim bohatym clověkem. On mel penize, ja zkusenosti.
- A nyni?
- Ja mam penize a on zkusenosti.

# Sedlák jel do města na nákupy. V železářství koupil kovadlinu a
# kbelík. Na trhu párek kuřat a husu. Jak ale teď dostat
# všechno domů?
# Prodavač mu poradil:
# "Dejte kovadlinu do kbelíku a neste ho v jedné
# ruce, do druhé ruky husu a pod každou paží jedno kuře.
# Sedlák poděkoval a vyšel.
# Cestou ho zastavila slečna, že zabloudila a
# potřebovala by poradit, jak se dostane na určitou adresu.
# "To je náhoda! Já jdu taky tam. Pojďte a já vás doprovodím.
# Tudy přes park to bude blíž."
# "A jak vám můžu věřit, že mě v parku nepřitisknete k
# plotu, nevyhrnete mi sukni, nestáhnete mi kalhotky a
# neznásilníte mě?"
# "Podívejte se: Nesu kýbl, kovadlinu, husu a dvě kuřata.
# Jak bych vás takhle mohl přitlačit k plotu a udělat to, čeho se
# bojíte?"
# "No, mohl byste dát husu na zem, přiklopit ji kbelíkem,
# ten zatížit kovadlinou a kuřata vám klidně podržím."

„Myslím si, že lidé by měli chodit bosí, protože je to opravdu mnohem zdravější. Například já, když se ráno vzbudím obutý, tak mě pak celý den ukrutně bolí hlava a ještě ke všemu mám hroznou žízeň...!“

Paní učitelka se ptá dětí ve škole, jaké znají potraviny. Přihlásí se Jeníček: "chléb." "Ano Jeníčku, to je správně," odpoví paní učitelka. Děti ze sebe chrlí jména potravin, až se přihlásí - chvíle překvapení - Pepíček a říká: "světlo." Paní učitelka se zarazí a vysvětluje Pepíčkovi, že se plete, že světlo se rozhodně nekonzumuje. Pepíček se rozzuří a říká: "no to se teda jí, včera večer, když jsem šel na záchod, tak jsem slyšel maminku, jak říká v pokoji tatínkovi - zhasni světlo a strč ho do mě."

Originál je dej mi ho do pusy

Dnes jsem se snažil polechtat mého malého brášku na nožičce.
Mamka z toho málem zešílela.
Pořád křičela něco ve smyslu: Počkej až se narodí!