Ford Focus Forum

Rest in pieces, Iveta.

Ja mel vcera uplne strach to sem napsat, ale kdyz uz Dr.Romca prolomil ledy, tak jedem

Rest in pieces ...tak to už je hodně vostrý

Slovy klasika:
humor tak černej, že by mohl z fleku česat bavlnu

Čtyřicetiletá žena utrpí srdeční záchvat.
Na operačním stole spatří Boha a ptá se ho, jestli přežije.
Bůh jí odpoví, že bude žít ještě dalších 40 let.
Když se zotaví, rozhodne se využít toho, že je ještě v nemocnici,nechá si liposukcí odstranit přebytečný tuk, vycpat silikonem prsa a rty,narovnat nos,změnit zadek, odstranit vrásky a další plastické úpravy,aby omládla.

Rozhodla se, že těch dalších 40 let života, prožije jako fešanda.

Když po poslední operaci vychází z nemocnice, srazí ji na přechodu auto a zemře. Znovu se ocitne tváří v tvář Bohu a spustí:
"Ty hajzle! Copak jsi mě neslíbil,že budu žít ještě dalších 40
let?!!!??
A Bůh odpoví:
"Ty krávo, přísahám , že jsem tě fakt nepoznal.

já zase slyšel že Iveta Bartošová jde v poslední době do sebe, snaží se znovu nastartovat kariéru a je prý docela slušně rozjetá

Myslim, ze to sem asi dam:

Vy hyeny!!!

+1



....nebo -1?

Češi, smějící se bestie.
Mě nepřestane fascinovat rychlost, s jakou se u nás po nějaké události vyrojí vtípky na jakékoliv téma.

Jojo a klasickej k tomu jeste jeden: Vite, jakej je rozdil mezi Ivetou a punkem? Punk's not dead.

Prosím o zaslání peněz na novou klávesnici a vyčištění monitoru, protože to je opravdu mooooooc!

Přestože jsem popová zpěvačka, tak ráda bych nohou stírala rosu na kolejích.

85-ti letý muž byl požádán svým lékařem o provedení testu počtu spermií, jako součást jeho lékařských testů.
Doktor dal muži nádobku se slovy, "vezměte si tuhle nádobku a přineste jí zpět zítra se vzorkem spermatu."
Muž přijde druhý den k doktorovi s nádobkou stejně prázdnou, jako jí dostal.
Doktor se zeptal, co se stalo, že je nádobka prázdná.
Muž začal vysvětlovat...
"No, víte, pane doktore, to se stalo tak. Nejdřív jsem to zkusil s mou pravou rukou, ale nic. Pak jsem to zkusil s levou rukou a pořád nic. Tak jsem požádal mou ženu o pomoc. Zkoušela to pravou rukou, levou rukou a stejně nic. Zkusila to pusou - nejdřív se zubama, pak si zuby vyndala a pořád nic. Dokonce jsme zavolali Helenku, sousedku od vedle a ta to zkoušela taky. Nejdřív oběma rukama, pak podpažím a dokonce to zkusila zmáčknout mezi kolenama, ale pořád nic.
Doktor je v šoku. "Vy jste požádali o pomoc sousedku?"
"Jojo, nikdo z nás tu nádobku nemohl otevřít."

Ne každá blondýna je blbá....Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomiléblondýnky.Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok"."Víte", říká,"slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru sespolečným pasažérem. Pojďme si tedy povídat."Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži:

"O
čem byste se chtěl bavit?"

"Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie?"

"OK," řekne blondýnka, "to by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi
dovolte se na něco zeptat jako první. Kůň, kráva i jelen žerou totéž -
trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva velkou mokrou placku a
kůň
skoro suchou koblihu. Proč si myslíte, že to tak je?"

Muž je ohromen. Až nakonec odpoví: "Nemám nejmenší tušení."

"Tak mi tedy řekněte," odvětí blondýna, "jak je možné, že se cítíte na
debatu o nukleární energii, když
nerozumíte ani hovnu ?