Ford Focus Forum

Kdo by odmítnul

Hele, Lucky, pro nás mladší musíš uvést i překlad.

Jsem to tam ve svy roztrzitosti zapomnel napsat...
VARIM CHUTNE
MLUVIM MALO
HLAVA ME NEBOLI

Tak to potom jo

A už zbývá jen doufat, že se neotočí a nebude mít mezi nohama bouli

Zdrava strava

.

Povídají si tři ženský, která má chlípnějšího starýho.


První říká: "Ten můj prasák mě š.ká i když mám krámy."


Druhá nato: "To nic není. Ten můj mě při krámech oš.ká i vylíže."


A třetí: "To je slabota. Ten můj dobytek mě při krámech voš.ká, vylíže a s tou držkou od krve jde ještě strašit děti!"

no fuj

Ten je teda Radši si to ani nepředstavovat.

Přijde jeptiška do malého krámku s potravinami a vybafne na prodavače:
"Láhev rumu."
Prodavač ji vezme z regálu, zabalí a když ji podává přes pult, nedá mu to, aby se nezeptal:
- "Já myslel, že jeptišky nepijou."
- "Víte, matka představená mívá občas zácpu a rum jí na to pomáhá."
Prodavač pokývá hlavou. Večer zavře krám a jde parkem domů.
Na jedné lavičce uvidí totálně ožralou jeptišku s prázdnou flaškou od rumu v ruce.
- "Říkala jste, že to je projímadlo pro matku představenou," řekne jí vyčítavě.
"Taky že jo. Se posere, až mě takhle uvidí!"

Náčelník městských policajtů koupil trezor.
Svolal své podřízené a říká:
"Toto je nejbezpečnější trezor u nás. Má 8-místný kód. Jsou to sice
samé čtyřky, ale neřeknu vám, v jakém pořadí!"


Městský policajt se ptá svého náčelníka:
"Šéfe, nechcete polovičku prasete?"
"A nač by mi takové bylo? Vždyť by se mi v chlívku svalilo!"


Policajt se ptá úřednice na úřadu, jestli ten tiskopis vyplnil správně.
"No v podstatě je to dobře, ale kolonku POHLAVÍ jste měl vyplnit
hůlkovým písmem, ne kresbou."


Policajt říká kolegovi:
"Pojď k nám, ukážu ti, jakého mám blbého syna."
Přijdou domů a policajt říká synovi:
"Běž se podívat na služebnu, jestli tam nejsem!"
Syn se oblékl a odešel.
Kolega nechápavě povídá:
"A tos tam nemohl zavolat?"


Policajt říká druhému:
"Člověče, od té doby, co se rozmohl AIDS, tak stále nosím kondom."
"Opravdu stále?"
"No stále ne, když čúrám anebo se miluju, dám si ho dolů."


Proč mladí policajti se musí držet při zdi?
No přece: mladí se musí oťukávat.


Policejní hlídka zastaví motoristu. Na zadním sedadle vidí ležet jelena.
"Co to máte na zadním sedadle?"
"Psa!"
"A s parohy?"
"No dovoľte, co je vám do soukromí mého psa?!"


Policejní hlídka kontroluje řidiče, který veze na střeše auta lyže:
"Prosím vás, nač jsou vám teď v létě lyže?"
"To jsou vodní lyže, já lyžuji na jezeře."
"V pořádku, šťastnou cestu."
Druhý policajt po chvíli povídá:
"Ten nás obelhal! U nás máme tři jezera, ale ani jedno není s kopce!"


Dva policajti dělají ochranku při natáčení filmu.
Jeden z nich se ptá: "Proč ty záběry musí tolikrát opakovat?"
Ten druhý mu odpoví: "Víš, kolik je na světě kin?!"


Ptají se dětí ve škole:
"Jak se jmenuješ?"
"Péťa."
"A čím chceš být?"
"Nevím."
"A ty se jak jmenuješ?"
"Nevím."
"A čím chceš být?"
"Policajtem."


Policajt zastaví dva podezřelé chlapy a žádá si od nich občanské průkazy.
"I-den-ti-fi-kač-ní kar-ta," čte s vynaložením všech sil.
"I-den-ti-fi-kač-ní kar-ta," čte druhou kartu.
Podívá se na chlapy a ptá se: "Vy jste bratři?"


Přijde mladý policajt za náčelníkem a říká:
"Už je trapné, jak si z nás dělají lidi srandu, že jsme hloupí. Nebylo
by vhodné koupit pro naši policejní stanici třeba encyklopedii?"
Náčelník moudře pokývá hlavou a praví:
"Vím, ale myslíte, že se na tom všichni naučí snadno jezdit?"

Náčelník policie přijímá nováčky:
"Tak vy se chcete přihlásit k policii?"
"Ano."
"A umíte číst a psát?"
"Ano."
"A naučíte mě to?"


"Pane policajt, je tato ulice bezpečná?"
"Samozřejmě, jinak bych tu nebyl."


Na policii příjde občan:
"Já jsem vám včera ohlásil, že mi ukradli peněženku. Přišel jsem
odvolat udání, protože peněženku jsem našel doma."
"Pozdě! Zloděje jsme už chytili."


Přijde policajt do bytu jednoho muže:
"Pane, vaše žena byla zatčena!"
"Cože? Ještě jednou."
"Povídám, že vaše žena je ve vězení!"
"Nerozumín, znovu!"
"Sakra chlape, tvoje žena sedí v base! Jsi hluchý?"
"To ne, ale dobrou zprávu můžu slyšet i stokrát."

Žena přijde na policejní stanici:
"Prosím vás, pomozte mi, můj manžel se ztratil!"
Policajt založí papír do stroje a povídá: "Můžete mi ho popsat?"
"No, měří asi 150 cm, váží 95 kg, má pleš, veľké břicho, hubené bílé
nohy, šedý zákal na oku, falešné zuby...
Víte co? Zapomeňte na to..."


Policistu Josefa K. (23) napadla ve včerejších ranních hodinách myšlenka.
Prokurátor celou záležitost označil jako útok na veřejného činitele.


Celník otevře dveře vagónového kupé:
"Nějaké cigarety? Lihoviny? Zbraně? Střelivo? Drogy?"
Rozespalý cestující zamumlá:
"Děkuji, nechci, mám toho plné kufry."

objedna si jeptiska na baru 8 velkych rumu, nahaze je do sebe a okamzite se skaci. cele osazenstvo baru toho samozrejme vyuzije, vlastne zneuzije jeptisku. druhy den se cela scena opakuje uplne stejne. treti den, kdyz barman zahledne ve dverich jeptisku uz zacina nalevat rum do panaku, ale jeptiska ho zarazi slovy dneska vodku, po rumu me desne svrbí kunda

On:
Miláčku, dneska jsem hrozně unavenej, ale můžeš mi ho vykouřit.
Ona:
Já jsem taky unavená, ale můžeš si ho vyhonit do hrnku a já si to ráno vypiju.