Ford Focus Forum

Matka telefonuje učitelce: "Prosím Vás, nedávejte dětem úlohy z matematiky, ve kterých stojí láhev piva 1,80 korun. Manžel nemohl včera celou noc usnout!"

Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí, že mají posledních 50Kč.
Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu.
Franta je na něj naštvanej: "To se ti povedlo, za co teď půjdeme chlastat..."
Pepa na to: "Mám super nápad ....uvidíš!
Půjdeme do hospody, objednáme 2 vodky, já si strčím ten kabanos do poklopce ty si klekneš na kolena a strčíš ho do huby..."
Domluveno uděláno.
Šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil kabanos do poklopce, Franta si kleknul a začal mu ho kouřit...
Hospodský se vytočil, že takové prasárny ve své hospodě nestrpí vyrazil je bez placení..
Situace se opakuje... ve druhé hospodě, ve třetí hospodě...atd.,.
Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, že ho bolí kolena, huba,že už má toho naprosto dost!!!
Na to Pepa: "A co mám říkat já? U třetí hospody jsem ztratil ten blbej kabanos!!!!

dobrý

Nový zákon o bezpečnostních pásech od 1.1.2014 (změna pro spolujezdce).

V autech budoumuset být nové bezpečnostní pásy. Experti je už testovali a překvapivě zjistili, že snižují počet dopravních nehod až o 95%, když jsou správněpoužité!

Správná instalace je naobrázku v příloze. Prosím, pošlete tuto zprávu dál a zachraňte tak dalšíživoty rodin a přátel. Toto použití bezpečnostního pásu - může opravduzachránit hodně životů!

Ten spokojeny vyraz ridice na obrazku - uplne nuti to vyzkouset - to je tezce motivovaci obrazek

Jde farář po ulici a šlápne do hovna.
"Bože, hovno! Sakra řekl jsem hovno!
Kurva řekl jsem sakra!
Do piči, řekl jsem kurva.
A ja to mrdám,stejně jsem nechtěl být farář....

Vědecké poznání:
Ženy se ráno budí a zívají, muži se ráno budí s erekcí.
A to není náhoda.

Žena vs. Muž
Přijde ráno žena do práce a zasněně se chlubí kolegyním: “Tedy holky, já jsem tak nádherně unavená, že se mi po včerejším večeru ani nechtělo vstávat. Představte si, po tolika letech manželství, to tedy bylo…. Nejdříve tříhodinová předehra, pak dvě hodiny krásného milování a pak si manžel se mnou ještě hodinu povídal…..”
Tou dobou její muž zničeně vypráví kolegům: “Ku..a, chlapi, to byl zase včera večer na vyližprdel…… Nejdřív se mi tři hodiny nechtěl postavit, pak jsem se dvě hodiny nemohl udělat a nakonec jsem hodinu nemohl usnout……”


- Mami, čo je to ten francúzsky sex? - pýta sa blondínka - začiatočníčka.
- No to je, ... keď sa oblizuje tam, kde sa ciká.
Po chvíli sa slečna vráti a znova sa pýta:
- A to treba oblízať aj dosku, alebo stačí len misa ?

U nás se zase zabavíš ve vlaku

V posteli s ex mě nejvíce bavilo, když mi kouřila .... ani ne tak proto, že by to nějak extra uměla, ale proto, ze alespoň na chvíli držela hubu.

Po dlouhém nočním milování si on všimne fotografie muže na jejím nočním stolku a znejistí.

"To je tvůj manžel?" nervózně se zeptá.
"Ne , ty hloupý," ona odpoví a přitulí se k němu.

"Tvůj přitel tedy?"
"Ne, vůbec ne," ona odpoví. "

Je to tv ůj tatínek nebo tvůj bratr, on snaží se být klidný.
"Ne, ne, ne!!! " ona odpoví.

"Dobře, kdo to tedy do prdele je?"
"To jsem já před operací."