Ford Focus Forum

Tohle je bohužel FAKE. Originál je anglicky

Ale stejně to pobaví

sice nemám rád skrytý kamery, ale tohle je dost dobrý

https://www.youtube.com/watch?v=q02BXGD ... e=youtu.be

To uz nekdo daval v jinym vlakne

Žalobce: ʺBabičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo?ʺ
Babička: ʺNo, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo, tak jsem se posadila na lavičku. Po chvilce šel kolem mladík, takový pohledný, a sedl si ke mně. Po minutě se přisunul blíž a vzal mě kolem ramen.ʺ
Žalobce: ʺBylo vám to nějak nepříjemné?ʺ
Babička: ʺNe, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem ještě byla mladá.ʺ
Soudce: ʺA co bylo dál?ʺ
Babička: ʺPotom mi začal jednou rukou rozepínat halenku a když jsem se nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám. Když už se mě tam málem dotknul, pustil mě a zakřičel: Aprííl! Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!!!ʺ

Je finále olympijských her v řecko-římském zápase. Dostane se do něj Američan a Rus, kterého ještě nikdo neporazil pro jeho chvat zvaný "Preclík". V den zápasu se Američanův trenér opozdí v dopravní zácpě a když přiběhne do haly, Američan už přebírá zlatou medaili. trenér začne vykřikovat: "Ty jsi to dokázal, jak jsi se vyhnul Preclíku?"
"Neblázni, nebyli jsme tam ani 5 vsteřin a už mě v něm měl."
"A jak jsi se z toho dostal?"
"Jak jsem byl tak zkroucený, tak jsem viděl nad hlavou varlata, tak jsem se natáhl a vší silou kousnul"
"To je neuvěřitelné..."
"Taky jsem nevěřil, co chlap zvládne, když se kousne do vlastních koulí."

Přijde učitel do třídy a říká: tak děti, tato místnost má 20m čtverečních a slunce sem dopadá pod úhlem 20 stupňů.
Otázka zní kolik je mi let?
Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.
Přihlásí se pepíček a říká 48 let.
Ano správně pepíčku a jak si na to přišel?
No jednoduše já mam bratrance, kterému je 24 a náš táta říká že je na půl debil

Telefonuje syn s mámou:
"Mami, můžu dnes přijít i se svým děvčetem?"
- "Samozřejmě, synku."
"Víš mami, já jsem s ní už dva měsíce ženatý..."
- "Och! To je skvělé, synku."
"Mami, chtěli bychom žít u vás."
-"Dobře synku, bude nám spolu veseleji."
"... ale ona je cikánka."
- "Synku, vždyť nejsme žádní rasisti."
"... a má čtyři děti."
- "Synku, já se už těším na dětičky."
"Mami, ale vy máte jen jednopokojový byt."
- "To je v pořádku. Ty s manželkou a s dětmi budeš bydlet v pokoji a otec si ustele v kuchyni."
"... a co ty, mami?"
-"Já se jdu oběsit ..."

Víš co má cikán bílýho?
No přece poslouchat!

Pro ty, co plánují vytápění sedaček:

Jeden z FB z tydeniku policie

Policista dostane poprvé v životě baterku.
Druhý den přijde do práce a je celý
nešťastný. Šéf se ho ptá co se stalo.
- "Mám problém veliteli, když baterku
zapnu, světlo je tam, ale když ji vypnu,
kam to světlo zmizne? Rozebral jsem celou baterku a nebylo tam!"
Šéf:
- "No tak na to se já musím podívat!"
Druhý den přijde šéf vysmátý do práce.
Policista se ptá:
- "Tak jak šéfe?" - "Vše jsem zjistil a vypátral! Nejdříve
jsem vyhnal z bytu ženu a děti. Potom
jsem pozatahoval závěsy, aby ani kousek
světla nepronikl dovnitř. Zapl jsem
baterku, světlo bylo tam! Vypl jsem ji a
začal jsem světlo hledat po celém bytě. A víš, kde se ta svině ukryla? V ledničce!"

Z tovarne na parochne neznami pachatelia odcudzili 2 kontajnery vlasov. Privolani policajti momentalne precesavaju okolie ...

První den po letních prázdninách, v páté třídě jedné berlínské základní školy učitel kontroluje přítomnost žáků:
Mustafa El Ekh Zeri.
Zde.
Achmed El Cabul.
Zde.
Kadir Sel Ohlmi.
Zde.
Mohammed End Ahrha.
Zde.
""Mi Cha Elma Yer.
Ticho…
Mi Cha Elma Yer.
Nikdo se nehlásí…
Ješte jednou – Mi Cha Elma Yer!
V zadní lavici vstane chlapeček:
To bych mohl bejt asi já, ale čte se to Michael Mayer.

A jeste jeden:
Muž říká ženě při milování: „Ani nevím, proč s tebou spím, když jsi tak škaredá.“
Ona: „Asi je ve mně něco krásného.“
On: „No to jo, ale za chvilku to vytáhnu…“