Ford Focus Forum

„Baví se dvě děvčata: „Jak poznáš, jestli se ti kluk líbí nebo líbí moc?” „Hodím si mincí, orel – líbí se mi, panna – líbí se mi moc. A ty to děláš jak?” „Hodím do vzduchu kalhotky. Když spadnou – líbí se mi, když zůstanou přilepené na stropě – líbí se mi moc!”“

Co je rychlejšího než Škodovka? Její zadní kolo.

Rusky rybar chyta ryby v Barensovom mori a zrazu sa vedla jeho barky vynory americka ponorka.Vystupy kapitan a hovory "Hay fishman,nevies kadial sa ide na Moskvu?To musite rovno a potom mierne do prava.Kurz severo-severo vychod",zahlasy kapitan a ponorka odplava.Ani nie hodinu nato sa vynory ruska ponorka.Vystupy kapitan a pyta sa"Zdravstvuj rybaku.Nevidel si americku ponorku?Jasne ze videl.Isli na severo-severo vychod.Pocuvaj sem,nehraj mudreho a povec kade,inak skoncis v Gulagu.

"Aky je to vtak co cez den spi a v noci lieta?"Pyta sa ucitelka ziakov."Topier."Hovori Dezo."Netopier."Opravy ho ucitelka."Ne-topier?Tak potom fakt neviem."

Mladí novomanželé dostali jako jeden z darů mluvícího papouška. Nebyli tím však příliš nadšeni, protože večer papoušek neustále komentoval jejich postelové aktivity. Mladík se naštval natolik, že přehodil přes klec velký ručník a řekl papouškovi, že jestli nepřestane, skončí v zoo. Druhý den ráno manželé sbalili kufry a nedařilo se jim ten největší zavřít. Manžel povídá:
"Miláčku, ty se posadíš nahoru a já to zkusím."
Tohle nezabralo. Bylo potřeba víko více zatížit, takže žena říká:
"Drahý, ty buď nahoře a já to zkusím."
Tohle také nepomohlo, tak nakonec chlápek povídá:
"Podívej, nejde to. Budeme nahoře oba a pak to zkusíme."
V tu chvíli papoušek začal zobákem stahovat ručník z klece a přitom si mrmlal:
"Zoo, nezoo, tohle prostě musím vidět!"

Přijde doktor na kontrolu do blázince.
Na levé posteli leží chlap a dělá, že řídí auto.
Doktor se ho ptá: "Co to děláte?
On odpoví: "Jedu s kamionem do Španělska."
Na pravé posteli leží další pacient a ten si pod peřinou
honí péro.
Doktor se ho ptá: "A co vy to děláte?"
On odpoví:
"Vždycky, když Venca jede do Španělska, tak mu šukám
starou."

Přijde stará babička na gynekologii.

Lékař ji prohlíží a říká,

"No babi, třikrát vdaná a pořád panna?"

"No to je tak, pane doktore.

První muž byl zmrzlinář, tak jen lízal.

Druhý muž byl kožešník, tak jen hladil.

Třetí byl z ODS a ten jen sliboval..."

Asi to sem nepatří, ale určitě to pobaví.

Žena: Pane pijete pivo?
Muž: Ano

Žena: Kolik piv denně?
Muž: Tak asi 3 ...

Žena: Kolik platíte za pivo?
Muž: Kolem dvaceti pěti korun.

Žena: A jak dlouho pivo pijete?
Muž: Zhruba 30 roků ...

Žena: Takže jedno pivo stojí 25 Kč, vypijete tři denně, to je měsíčně 2 250 Kč. Za jeden rok by to bylo přibližně 27 000 Kč, mám pravdu?
Muž: Asi ano.

Žena: Za 30 roků by to bylo více jak 810 000 Kč, pravda?
Muž: Je to možné ...

Žena: Kdybyste ty peníze nepropil v pivu, ale uložil si je na úročený účet, mohl byste si za to teď koupit Ferrari!!!

Muž: Paní, pijete pivo?
Žena: Zásadně pivo nepiju!

Muž: A kde máte to Ferrari?

Occil22 píše:Asi to sem nepatří, ale určitě to pobaví.

podobný obrázek... kdo zná IT crowd 1. díl asi první minuta

No toho vasho prezidenta vam teda nezavidim. Ani nas nieje bohvieco,ale aspon co chvila skonci.

Malá Mařenka budí ve tři ráno otce: "Tatínku já chci vidět slonečky"
"Teď ne, Mařenko, víš, že teď se musí spinkat."
"Ale já chci vidět slonečky!“
"Už jsem ti přece posledně říkal, že se to nesmí dělat."
"Ale já moc, moc chci! Když mě neukážeš slonečky, tak řeknu mamince, že jseš na mě zlej!"
"No tak tedy dobře. Ale naposled, je ti to jasný!?"
Otec jde k telefonu, vytočí číslo a povídá: "Dobrý den, tady plukovník Novák. Vyhlašte 3. rotě chemický poplach."

Jako trvalo mi to, ale dobrý

Ono tam patří sloníky, a je hodně outdate protože moc mladých už plynové masky s chobotem nezažilo. Ale jinak je te vtip hoooodně dobrej.