Ford Focus Forum

Dva pánové jdou proti sobě v parku po cestě a oba za sebou táhnou pravou nohu. Jeden se na druhého s porozuměním podívá, ukáže si na nohu a říká:
"Kuvajt, 1993."
A druhý ukáže palcem za sebe a říká:
"Psí hovno, deset metrů zpátky."

cev píše: ...A druhý ukáže palcem za sebe a říká:
"Psí hovno, deset metrů zpátky."

Vtipné to je , ale bohužel taky smutná realita,

Lucky. néééééééé

Jede takhle tramvaj a vepředu, jak jsou ty dvě sedačky proti sobě, sedí nemytej pankáč a kolem něj metr odstup. Na příští zastávce nastoupil mladej elegantní pan podnikatel/manager v obleku a brejličkách, bez váhání si sedl na místo proti pankáčovi (všichni udivení), vytáhl notebook na klín a něco si čudlal. Přistoupil revizor a zamířil si to přímo k pankáčovi. Stoupl si před něj a s opovrhujícím tónem řekl: „Jízdenku bych prosil, pane”. Pankáč se na něj pomalu podíval a s nechápavým výrazem vychraptěl: “Di do hajzlu ty pičo!”.

Tak revizor znervózněl, nechtěl před lidma ztratit vážnost a tak se otočil na podnikatele, mezi brejličky a obrazovku mu strčil placku, a že jako že by prosil jízdenku. Pan podnikatel se na něj překvapeně podívá a řekne: “Promiňte, ale vy jste neslyšel tady pana kolegu?”

Bohuš Sobotka přijde po výplatě domů, do svého malého bytečku, dva kufry peněz. První pokoj, všechny skříně plné bankovek. Druhý, třetí ... sedmý pokoj, plné skříně peněz. Unavený a zpocený naběhne do separé madame Sobotkové, vyvalí se do sofa, utře si čelo a praví: A teď si mámo představ kam ty prachy dávají v rodinách kde makají oba!!!

Bohous Sobotka je idealni volic ODS - prvni prace, prvni byt ...

Na světě jsou jen dvě věci které jsou cítit jako ryba...
...ta první z nich je ryba....

Neberte to osobne:
„Rozdíl mezi Moraváky a Pražáky? Moraváci se normálně rodí. Pražáci ne, ti jsou totiž vychcaní…“

Chlapík se jde po mnoha letech vyzpovídat.
Rozhrne zácloku zpovědnice, vstoupí a usedne.
Rozhlédne se a ke svému překvapení vidí plně
zásobený bar se skleničkami z křišťálu, nejlepší
vína, Budvar na čepu, cigáry a čokoládové
bonbony plněné likérem. Na stěně visí fotografie
prsatých dívek, které vypadají jakoby si omylem
někde odložily oděv. Uslyší vstupujícího kněze a
okamžitě se ozve:
"Velebný pane, odpusťte, je to už dlouho co jsem
byl naposled u zpovědi a musím připustit že
zpovědnice je teď mnohem příjemnější místo než
bývala". Kněz odpoví, "Vypadni, ty idiote. Jsi na
mojí ...straně."

Předvolební sliby

Promlouvá tajemník k cikánům:"Soudruzi cikáni, strana vám dá nové
byty, prvotřídní zdravotní péči, rekreaci v lázních, nemocnice bude
zadarmo, příplatky na děti dostanete."
Naslouchá mu Dežo a říká: "Dobre hovorí."
A tajemník pokračuje: "Nebude nezaměstnanost! Všichni dostanete práci!"
A Dežo si uplivne: "Teraz to pojebal, kokot!"


Právě mi došel řetězový dopis ve kterém stálo, že pokud ho nepřepošlu dál, tak se mi v noci v posteli objeví duch mrtvé holky.
Hádejte kdo si dneska večer vrzne?

Při střídání směn policajtů povídá v šatně jeden druhému:
„...čoveče, to byl dneska zase den! Stojím na kraji křižovatky a najednou ke
mně přijde takový malý klučík a povídá - pane policisto, můžu se vás na něco
zeptat? - a já mu říkám - samozřejmě, že můžeš chlapče. A on se zeptal -
točí se Země kolem Měsíce, nebo Měsíc kolem Země?“
„Hmm..., těžká otázka. A co jsi mu řekl?“ „No, takovou vyhýbavou, neutrální
odpověď.“ „...a jakou?“
„Táhni do prdele ty malej hajzle, nebo dostaneš pendrekem přes držku, až se
z toho posereš!!!“

Přijde hluchý na koncert a řekne: “Tady něco nehraje…