Ford Focus Forum

Tak sem to tady prošel od začátku až sem (3 týdny, to není zase tak špatný výsledek). Je až neuvěžitelné, kolikrát se tady některé "vtipy" opakovali.
Tak taky jeden přidám:

Ve finsku spadne letadlo společnosti IKEA. Záchránáři na místě našli několik stovek černých skříněk...

Na policejní akademii vysvětluje plukovník rovnici. 5-7+2=0.
Všichni čumí jak puci. Plukovník: "Dobře tedy, příklad.
V autobusu je 5 policajtů, sedm jich vystoupí.
Kolik policajtů musí nastoupit, aby byl autobus prázdný?"

Ach, ta policie.

Host vejde do supr nově vybavené hospody, sedne na bar a všimne si, že za
barem je robot a ten ho vítá: "Dobrý den, jsme moderní restaurace, vítám
vás, jsem robot Charlie a budu vás obsluhovat. Prosím sdělte výši vašeho
IQ." Borec se zamyslí a řekne, že má IQ 150. Robot naleje whisky a začne
bavit hosta řečmi z astronomie, matematiky, historie, zeměpisu. Chlapík
poněkud nezvládá debatu a rozhodne se navštívit bar příští den zase s tím,
že robotovi sdělil, že má IQ 100. Robot nalije whisky a začne debatu o
autech, sexu a celebritách. "Fajn" řekne si chlapík a přijde třetí den a
robot za barem se zase ptá na jeho IQ a chlapík odpoví, že má IQ 50. Robot
se zamyslí, naleje vodku a zeptá se :"Tak co, zase budeme volit ODS ?

Přijde mladík do lékárny že by chtěl jahodový kondomy, tak mu je ženská za pultem podá a on že veme i malinový a jestli nemají jablečný a popřípadě s příchutí banánu. A v řadě stojící děda mu povídá tak co bude mladej jdeš jebat nebo vařit kompot??

Pokud ma dan z cigaret odradit od koureni a dan alkoholu od piti, tak dan ze mzdy spravne pochopila jen jedna narodnostni mensina

Přijde smrtka do nemocnice a obchází pacienty. Na LDNce říká jednotlivým pacientům: "Ty tu budeš ještě rok, ty týden, tobě zbývají dva měsíce..." Jeden stařeček, který má na kahánku, uteče na dětské oddělení, kde si lehne do postýlky mezi děti. I tam smrtka dorazí a obchází: "Ty máš ještě padesát let, pro tebe si přijdu za sedmdesát let, ... a copak ty tady děláš?" A dědeček spod peřinky: "Pinkám, pinkám." - "Tak pinkej, pinkej, já zítra přijdu a půjdeme pá."

Večerní představení vrcholí, přichází jedinečné číslo drezúry s krokodýlem. Krotitel rozepíná kalhoty a vkládá své mužství do otevřené tlamy krokodýla. Krotitel začne mlátit krokodýla do hlavy a za obrovského jásotu vytahuje své přirození z tlamy a skrývá ho do bezpečí kalhot. Když se publikum částečně utiší, ptá se: „Troufne si někdo z přítomných to také zkusit?“ Přihlásí se jedna blondýnka: „Já, ale nesmíte mě tak mlátit do hlavy!“

"Již od nepaměti se vede spor o to, co je největší bolest…
Ženy většinou zastávají názor, že největší bolest je porod.
Muži naopak tvrdí, že kopnutí do koulí.

Bolest se dá těžko změřit, ale pokusme se rozhodnout tento spor logickou úvahou..

Poměrně často se stává, že rok, či dva po porodu žena prohlásí:
""Miláčku, co kdybychom měli další děťátko?""
Naproti tomu není znám jediný případ, kdy by nějaký muž dva roky po výše zmíněné zkušenosti řekl:
""Bylo by pěkné,kdyby mě zase někdo kopl do koulí"""

Cikán povídá knězi při zpovědi:

Otče, já se pomalu nemám z čeho zpovídat.Už 8 let nepiju alkohol,
nekouřím,
drogy si nepíchám, nechodím za ženami, dokonce nekradu, ani barevné
kovy,
nikoho nepřepadám, auta nevykrádám.........

Já vím, synu, vím. Však tě už brzo pustí na svobodu

Vito SoT píše:Večerní představení vrcholí, přichází jedinečné číslo drezúry s krokodýlem. Krotitel rozepíná kalhoty a vkládá své mužství do otevřené tlamy krokodýla. Krotitel začne mlátit krokodýla do hlavy a za obrovského jásotu vytahuje své přirození z tlamy a skrývá ho do bezpečí kalhot. Když se publikum částečně utiší, ptá se: „Troufne si někdo z přítomných to také zkusit?“ Přihlásí se jedna blondýnka: „Já, ale nesmíte mě tak mlátit do hlavy!“

Starý, ale výborný.

Vždycky jsem si myslel, že se mi povede dotknout se svého vnitřního já díky meditaci – a ne kvůli jednovrstvému toaleťáku z Lidlu...

Tak to je masakr. :D:D