Ford Focus Forum

ZAHRY píše: to je dobry no - me spis dokaze zarazit kdyz jsou predemnou dva lidi - jedna si koupi 2 koblihy v sacku a druhej si sel koupit ejdnu mrkev a plati kartou

Lepsi nez kdyby platil tisicovkou, navic kdyz mas tu bezkontaktni tak je to prinejhorsim stejne rychly jako hotovost.

No to je taky trochu blby ale prast jak uhod - mi rikej ze nameji do 100kc v drobych v tech prefouklych srajtoflich?

MK85 píše:tohle zažil v supermarketu při placení snad každý...

http://i.imgur.com/yU7bA.gif

takto dopadne kazdy, kto moc vymysla

a podobne je to aj na ceste...x krat sa mi stane, ked idem normalne a predvidam, tak na krizovatke predbehnem borca, ktory kratko pred tym robil mysicky a tvaril sa strasne bizi

a este k platbe kartou...niekde je o dost rychlejsie platit kartou ako hotovost...napriklad v samoobsluznych pokladniach v alberte

Navíc dneska ty bezkontaktní jsou fičák.. Už to je tak, že platímbezkontaktně i nad 500, jen dám PIN Je to 2x rychlejší než dávat kartu do čtečky.

v alberte je to rychlejsie aj s kontaktnou kartou

Víte, proč "Železná Sparta" nikdy nezrezaví? Protože v pohárech dostává pořádný nátěr.

Žena křičí na muže: „Ty si takovej kokot, že kdyby byla soutěž kokotů, tak ty skončíš na druhym místě, protože seš takovej kokot, že bys to ani nevyhrál“

cev píše:Víte, proč "Železná Sparta" nikdy nezrezaví? Protože v pohárech dostává pořádný nátěr.

sid píše:Do veřejného domu vstoupí malý chlapeček a požádá, zda by mohl kopulovat se zaměstnankyní, jež je nakažena virem AIDS. Na otázku, proč má takové přání, odpoví se železnou logikou: "No od ní to chytím já, ode mne ségra, Od ní otec, od něj matka, a od matky školník a tomu to přeju nejvíc, protože mi v zime zabavil sáňky.

Chlápek jde takhle za dřevěnou ohradou od blázince a slyší, jak uvnitř mnoho hlasů skanduje: "Třináct, třináct!" Protože je zvědavý, nakoukne dírou dovnitř. Někdo ho píchne do oka, on zařve a zevnitř se najednou ozývá: "Čtrnáct, čtrnáct

Matka šmíruje v pokoji syna a pod stolem si všimne igelitových tašek, koukne dovnitř a objeví pouta, bič, koženou roušku.
Volá na manžela: "Pojď sem, táto, prosím tě, pojď se podívat! Víš co je náš syn? Náš syn je sadomasochista! Táto, co s tím uděláme?"
A táta povídá: "No tak to nevím. Mlátit ho, to asi nemá cenu, co?"


Mladá paní se učí hrát tenis. Ať dělá co dělá, všechny míče končí v síti. Učitel je už zoufalý a tak ji poradí:
"Paní, prosím vás, zkuste tu raketu držet stejným způsobem jako manželovo přirození."
Jakoby zázrakem, paní začne hrát úplně perfektně.
Učitel ji chválí: "Výborně, ale teď si tu raketu vyndejte z úst a zkuste ji držet v ruce!"

Sent from my iPhone using Tapatalk 2

Pardon, jsem se uklapl...


Sent from my iPhone using Tapatalk 2

21 mužských pravidel, které by ženy měly znát:
1.Jestli si myslíš, že jsi tlustá, asi budeš - neptej se nás.
2.Nauč se ovládat záchodové prkénko - jestliže je nahoře, dej ho dolů.
3. Nestříhej si vlasy, nikdy.
4. Jsou chvíle, kdy na tebe nemyslíme. Nauč se s tím žít.
5.Neděle = sport.
6.Cokoliv máš na sobě, je hezké, opravdu.
7.Máš příliš mnoho bot.
8.Pláč je vydírání.
9. Žádej to, co chceš - mluvení okolo nepomáhá.
10.Označ výročí na kalendáři.
11.Močení ve stoje je těžší, než Váš způsob, máme právo občas minout.
12.Ano a ne jsou naprosto postačující odpovědi.
13.Bolest hlavy trvající 17 měsíců je problém - navštiv doktora.
14.Nepředstírej - radši budeme zklamáni než podvedeni.
15.Cokoliv řečeného před 6 měsíci je nepřípustný argument.
16. Jestliže cokoliv řečeného může mít dva významy a jeden z nich vás může rozesmutnit či naštvat, pak to bylo myšleno tím druhým způsobem.
17.Když se nebudeme dívat na jiné ženy, jak můžeme ocenit Vaši krásu?
18.Řekněte nám buď že chcete, abychom něco udělali, nebo řekněte, jak chcete, aby to bylo uděláno ne obojí najednou.
19.Kryštof Kolumbus nepotřeboval směrovky, ani my je nepotřebujeme.
20.Máš dost oblečení.
21.Nic neřekne „miluji tě“ lépe než sex...

To je dost dobrý

Jednou byl na dole zával, mrtvý havíří, truchlíci vdovy. A jedna říká té druhé:
-Taká tragedie kurňa, kolik ti dali za teho tvého Vincka?
-Jenom 150 000,-, a co, co tobě?
-No ten kokot zaspal na šichtu.

Jede vlak, a najednou zahne do lesa. Tak to páni policajti vyšetřují a ptají se strojvedoucího.
-Tak co se přihodilo?
-No takhle si jedu, a najednou vidím na kolejích cikána.
-A proč jste ho nepřejel?
-Já jsem chtěl, ale ten kokot vběhnul do lesa.

Přijde Michal na návštěvu k Frantovi, který je na vozíku. Sedí, povídají a když už k večeru začíná být zima, Franta Michala poprosí, zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory. Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery jenom v kalhotkách, které jsou v nejlepších letech. Jedné je 17 a druhé 19. Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam dělá, jim odpoví:
"Váš otec mi řekl, že vás můžu přefiknout."
Vyděšeně se na něj podívají a říkají: "To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!!!"
"Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře:
"Franto, obě?" zavolá a ze zdola se ozve: "Jo, jo, Michale, obě!"

Dojede koktavý chlap s manželkou z dovolené.
Bydlí ve 30. patře a zrovna jak naschvál nejede výtah.
Tak jdou po schodech. Jsou v 15.patře a chlap začne koktat: "Ku ku ku ku..."
Manželka ho okřikne: "Nenadávej, vždyť už tam skoro jsme!"
Tak dojdou do 30. patra a manžel celý zpocený se konečně vykoktá:
"Ku ku ku kufry jsme za za zapomněli v autě!"

Zastaví policajt řidiče a říká:
"Haló, pane, nesvítí vám heligón!"
"Snad halogen, ne?"
"Jo tak pán je ještě k tomu suterén!"

Suterén......

Shifty:

Shifty píše:To je dost dobrý
Zastaví policajt řidiče a říká:
"Haló, pane, nesvítí vám heligón!"
"Snad halogen, ne?"
"Jo tak pán je ještě k tomu suterén!"

Co z toho vyplívá?
"Používat cizí termity je vždy velké rizoto."