Ford Focus Forum

LUKAŠ píše:Muž: Co je k snídani ? Žena: Sex! Před obědem se jí zas ptá: Co je k obědu ? Žena: Sex! Večer si muž dá na radiátor penis, jde kolem žena a ptá se: Co děláš?! Muž: Ohřívám Ti večeři!

--Co budeš dneska dělat?
--Nic.
--Ale tos dělal včera!!
--No jo,ale ještě to nemám hotové.....

fleguso: K tomu mohu dodat jen todle to pro predstavu

Eda přijde v noci společensky poněkud unavený domů.
Svalí se do postele vedle manželky a usne. Najednou se ocitne před
nebeskou bránou.
Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Edo, umřel jsi ve spánku".
Eda zalamentuje: Ale proč, svatý Petře? Vždyť já toho mám ještě tolik v
životě udělat! Nešlo by to nějak, abych se vrátil"?
Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:"No, šlo, ale mohl by ses vrátit
jedině jako slepice. Chceš??
To víš, že chci.
Eda se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím.
S ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. V tom si ho všimne
kohout a ptá se: Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?
No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole.
To jsou vajíčka, jenom pěkně zatlač a až ho sneseš, tak ten blbý pocit
přestane.
Za chvilku Eda snese první vajíčko. Štěstím je bez sebe a brzy následuje
druhé a třetí vajíčko.

A pak najednou s ním někdo třese a manželka křičí:

"Sereš do postele, ty vožralý prase"!!!"

Toto je moj najoblubenejsi vtip, existuje este jedna variacia:

Chlapik si večer užíva s vydatou ženou u nej v byte. Zrazu zacinkajú pri dverách kľúče, jej muž sa vracia domov, tak sa chlapík pohotovo schová pod posteľ a sleduje ako sa muž vrátil domov. Manžel samozrejme hneď vycítil, že tam mala žena milenca, tak ho začne hľadať, najskôr v skrii, potom na balkóne a keď sa blíži k posteli, pri mužovi pod posteľou sa zjaví malý šváb. Ten mu poradí, že ak sa chce zachrániť, nech sa raz potiahne za pinďúra, zmení sa aj on na švába. Muž neváha, potiahne sa za pinďúra a hned sa premení na švába a zachráni si kožu. Keď manžel zaspí, šváb hovorí mužovi, že ak sa teraz chce premeniť naspäť, musi si dvakrát zatiahnuť za pinďúra. Tak sa aj stane, muž zatiahne a nič, skúša to ešte raz a ešte raz .... až zrazu ním niekto myká a kríči na neho:

Kolega, to, že ste zaspali na porade by sa dalo ešte ospravedlnit, ale to že si tu honíte je už troška mimo.

tymův dům skákat určitě umí

Syn: " Tati, zamiloval jsem se do krásné holky a chci ji pozvat na rande !

"Otec: " To je úžasné synu. Kdo to je ? "
Syn: " Andrea, od sousedů."
Otec: " Aaaach, tak to není dobré. Musím ti něco říci, ale přísahej
že to neřekneš mámě. Andrea je tvoje sestra."
Chlapec z toho není nijak nadšeny ...
O několik měsíců později ..
Syn: " Tati, znovu jsem se zamiloval a je ještě krásnější ! "
Otec: " To je super, znám ji ?"
Syn: " Ano, Monika, od sousedů."
Otec: " Ups, synu nerad ti to říkám, ale Monika je taky tvoje sestra."
Stalo se to ještě několikrát a syn byl velmi rozzlobený a šel s pláčem rovnou za mámou.
Syn: " Mami, jsem velmi rozzlobený na tátu !Zamiloval jsem se do šesti děvčat, ale nemůžu s nimi ani na rande,protože náš táta je prý taky jejich tátou ! "Máma obejme syna a říká:


"Zlato, můžeš jít na rande s kým jen chceš. Neposlouchej ho. Není to tvůj otec."

Realita?

Co má udělat chlap, když se ženská dusí ?
Pár cenťáků couvnout...

Ožralý dědek v hospodě se rozhodne, že už má dost, že už pujde domu. Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle.
"Sakra, že bych byl tak ožralej? Tak si dam kafe," říká si.
Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspešně. Tak si dá ješte jedno kafe. U čtvrtého už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a prohlásí, že se radši domu doplazí. Plazí se ke dveřím, potichu si odemkne, převleče se, lehne do postele a spí.
Ráno ho budí žena:
"Tys byl včera zas pěkně sťatej, co?"
"Jaks to poznala? Vždyt jsem byl tak potichu..."
"Ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůj invalidní vozík!"

skier.n píše:Klasické pondělí - Moraváci v práci a Češi se válí u vody.

Mozna pozdni reakce, ale bud jsi hodne mlady, nebo jsi jeste nic nezazil.
Me to potkalo v roce 2002, pul roku bez prace, bez prijmu, opravdu to nikomu nepreju.
Tento rok jen voda na zahrade a v baraku ve sklepe. Nastesti v praci pohoda, korunky budou dal.
Pro tentokrat to u nas dobre dopadlo.

Předmět: Zodpovědný občan


Šel jsem dnes ráno do práce po nábřeží a spatřil jsem topícího se cikána.

Zoufale se snažil udržet nad vodou, přestože měl kolem těla omotaný ukradený měděný kabel. Spolu s ním zápasil se živlem i jeho asi desetiletý syn, který měl na zádech přivázané ukradené kolo od automobilu. Bylo mi jasné, že pokud brzy někdo nesežene pomoc, tak určitě utonou oba.

Jako zodpovědný občan ČR, který nesnáší slepý rasizmus, jsem událost neprodleně oznámil městské policii, hasičům a záchranné službě.

Jsou čtyři hodiny odpoledne. Oba se utopili a já se nemohu zbavit pocitu, že jsem zbytečně vyhodil peníze za tři poštovní známky.