Ford Focus Forum

Učitelka ve školce se ptá dětí ... jak dělá kočička ?? ... mňau mňau .. jak dělá kouhotek ?? ... kykyrykýýý .... a jak dělá svině ?? .. dobrý den silniční kontrola, vaše doklady prosím

Manželka se ptá manžela :
"Miláčku, co si mám vzít na pláž, abych zaujala ostatní ?"
Starej se otočí a řiká:
"Zkus lyže"...



Chlap se probudí z opice, kolem se válejí prázdné láhve a ženské prádlo.
Přistoupí k zrcadlu a vidí, že mu z koutku úst visí nit.
Zavře oči, zatáhne za ni a mumlá si: „Ať je to čaj, ať je to čaj…!

"V téhle třídě je třicet hlupáků!" nadává učitel.
"Tčicetjedna!" povídá Pepíček.
"Ty drzej fakane, okamžitě běž na chodbu!"
"Abyste měl pravdu, co?"


A jeden ze života:

Skupina vydatých žien bola na seminári s témou: "Koľko lásky je ešte vo vašom manželstve?"
Najskôr každá dostala otázku, či ľúbi svojho muža. Všetky povedali áno.
-Kedy ste mu to povedali naposledy? Niektoré odpovedali dnes, ďalšie pred pár dňami, iné že už si ani nepamätajú.
Vtedy dostali za úlohu poslať manželom SMS s textom "Ľúbim ťa miláčik!"
A tu su odpovede niektorých z nich:
1. Kto je tam?
2. Preboha, čo sa deje?!
3. Aj ja teba (ten bol len jeden)
4. A toto je zas čo? opäť si poškriabala auto?
5. Čo to ma byť? Nechápem o čo ti ide...
6. Neviem čo si zas urobila, ale tento raz ti to už neodpustím.
7. ????
8. Nehraj to na mňa a rovno mi napíš koľko zas chceš.
9. Sníva sa mi to?
10. Keď zistím, komu mala ísť táto správa, garantujem ti, že ho zabijem!
11. Pekne som ťa prosil, aby si už viac nepila. Ak s tým neprestaneš, definitívne ťa opustím.

Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie, jak dopadli u zkoušek:

První: "Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Dali mi vyskloňovat slovo "Paříž"."
"A co jsi napsal?"
"Paříš, pařím, paříme..."
"A co ty?" obrací se na druhého.
"Špatně - píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Měl jsem skloňovat slovo "zeměkoule", a tak jsem napsal - "ze mě koule, z tebe koule, z něho koule."
Třetí policajt se jen usmívá: "Tak to já dopadl výborně - píšťalka i pendrek na výbornou a rovněž čeština za jedna. Já vyfasoval slovo "město."
"A co jsi napsal?"
"Mně sto, tobě sto, náčelníkovi pětikilo!"

Velká skupina Talibanských vojáků jde po silnici, když vtom se zpoza písečné duny ozve: Jeden Český voják je lepší než deset Talibanských!
Velitel vyšle za dunu rychle deset svých nejlepších vojáků. Ozve se prudká střelba, která po několika minutách utichne a zase se ozve: Jeden Český voják je lepší než sto Talibanských.
Rozzlobený velitel vyšle za dunu sto svých dalších nejlepších vojáků a opět propukne ohromná střelba, která po desíti minutách utichne a ozve se: Jeden Český voják je lepší než tisíc Talibanských.
Nepříčetný velitel shromáždí tisíc vojáků a vyšle je za dunu. Rozeřvou se děla, granáty a kulomety, které po půl hodině ztichnou. Po chvilce se zpoza duny připlazí smrtelně raněný Talibanec a ještě před smrtí varuje velitele: Už tam nikoho neposílej. Je to léčka. Jsou tam dva

To je tak blbý až je to dobrý

bavěj se dvě blondýny a ta jedna se ptá té druhé
hele, jseš dole vylízaná, tak jako nahoře

Pan učitel kráčí kolem prvňáčků a jednoho z nich se ptá:
"Ty už chodíš do školy?"
"Ano, každý den," odpoví prvňáček.
"A kolik ti je?"
"Šest."
"No vidíš, mě je padesát a chodím do školy taky každý den. Hádej kdo jsem?"
"Pěknej vůl."

Kluk: Jsi milá, hezká, vtipná .... Holka: Já vím, jebat chceš .... Kluk: Ooo, i moudrá ...

„Bolí mě ucho,” stěžuje si dívka mladíkovi na lavičce v parku.
Ten ji na ucho políbí a ptá se: „Ještě bolí?”
„Ani trošku!”
Po chvíli ji bolí za krkem. Mladík ji tam opět políbí a ptá se: „Ještě bolí?”
„Už ne!”
Vedle na lavičce sedí starší pán, nakloní se k mladíkovi a zašeptá: „Promiňte, a hemeroidy léčíte taky?”

Na osamělé farmě daleko od civilizace večer zazvoní 3 pocestní - Žid, Muslim a Kalousek.
Farmář jim otevře a oni ho prosí, jestli by u něho nemohli přespat.
"Můžete, ale v domě mám místo jen pro dva. Třetí bude muset přespat v maštali."
"Já tam můžu spát", říká muslim, "jsem zvyklý na nepohodlí."
V noci zvoní zvonek, farmář jde otevřít a za dveřmi muslim:
"Já jsem sice slíbil, že přespím v maštali, ale nikdo mi neřekl, že
tam bude kráva. Promiňte, ale já fakt nemůžu spát v jedné místnosti se zvířetem."
"Mně kráva nevadí", říká Žid, "já tam přespím, aby nebyly problémy."
Za chvíli opět zvoní zvonek, farmář jde otevřít, za dveřmi je Žid a říká:
"Mně kráva opravdu nevadí, ale je tam taky prase. Nezlobte se, ale já
nemůžu byt v jedné místnosti s něčím tak nečistým, jako je prase."
"Prosím vás, to je toho," ozve se Kalousek. "V maštali budu spát já a hotovo. Dobrou noc!"
Za 5 minut se ozve dlouhé, naléhavé zvonění. Farmář jde otevřít
....... a za dveřmi stojí kráva a prase...

Největší tragédie je, když se žena vdá z lásky a potom zjistí, že ten zmetek nemá ani korunu.

miki-

"Normálne som neveril očiam čo za GRC to kúpila aj som ju dobre zdrbal"

"sa hanbím za to nič škaredšie som nikdy nevidel"

Haháá ... odpadol som