Ford Focus Forum

Provokace

Do plneho autobusu nastoupi skinhead.
Sedici babka vstane a pusti ho sednout se slovy:
"Pojd si sednout, chudacku.
Takovy mlady, po chemoterapii a jeste i ortopedicke boty musis nosit?!"

Vratil se takhle cesky zbohatlik z Afriky a mimo jine se chlubil, ze ulovil dva slony, tri lvy a jednoho nouplize. Kdyz se ho ptali co to ten noupliz vlastne je, ta rika: "Ja ani nevim, bylo to cerne jako opice a kdyz jsem na to namiril kulovnici, tak to utikalo na strom a rvalo to nou pliz, nou pliz!!

V balone letia dvaja biely a jeden cigáň. Keď začali klesať,vyhodili všetky nepotrebné veci. Aj tak stále klesali. Chceli vyhodiť von cigáňa a vtedy sa objavil svätý Peter: 
- Nerobte to!
Aká je to spravodlivosť?
Dám každému z vás jednu otázku a kto mi na ňu odpovie zle, toho vyhodíme von!
Pýta sa prvého bieleho: 
- Kedy bola prvá svetová vojna?

- V roku 1914. Pýta sa druhého bieleho: 
- Zomrelo v nej veľa ľudí?

- Áno. Svätý Peter sa otočí na cigáňa a povie: 
- Vymenuj ich!

Tři myšáci popíjejí v baru a chvástají se, kdo je odvážnější:
První: “Já, když najdu nějakou nalíčenou pastičku, tak vzpírám předníma
nožkama pružinu jako ve fitnesscentru.”
Druhý: “To nic není. Já sbírám jed na myši, roztluču ho na
prášek,rozpustím ho ve vodě a pak si to píchám do žíly.”
Třetí myšák dopije sklenku a říká: “Už mne ty vaše báchorky nebaví. Jdu
domu šukat kočku!!!”

Jaký je rozdíl mezi běžícím a letícím králíkem?
..
..
Ten letící má na zádech orla...

Víte co mají společnýho krátkozraký gynekolog a Německý ovčák?
..
..
Vlhkej čumák.

Mladá matka kojí ve vlaku dítě, to nechce pít. Matka ho nabádá :
Když nebudeš pít, nabídnu prso tady tomu pánovi!”
Scéna se několikrát opakuje až pán nakonec vypění : “Ať se ten
mrňous konečně rozhodne, přejel jsem už pět stanic!”

Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet:
“POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!!
POTŘEBUJEME VÍC OLEJE !!!! … POZOR !!!!
OTOČIT, OTOČIT, OTOČIT…. RYCHLE !!! POZOR !!! ZBLAZNILA SI SE ???
TEN OLEJ !!!! PROBOHA, SŮL !!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL !!!!”
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá:
Co tak řveš ?!? Myslíš si že neumím udělat volské oko ????’
Muž klidným hlasem odpoví:
To jen aby si měla představu jaké to je když mi kecáš do řízení”

Chlap si koupí detektor lží-robota, který vždy při lži udeří!
Otec: No synu, kde jsi byl během vyučování?
Syn: V škole.
Robot udeří syna!
Syn: Okej, byl jsem v kině na filmu.
............Otec: Na jakém filmu?
Syn: Toy story, pohádka.
Robot udeří syna!
Syn: Okej, bylo to porno.
Otec: Cože? Já jsem v tvém věku nevěděl, co je to porno!
Robot udeří otce!
Máma: Ha Ha, přece, je to Tvůj syn!
Robot udeří mámu!

Celník vyplňuje formulář a ptá se araba:
-Name?
-Abu Dalah Sarafi.
-Sex?
-Four times a week.
-No, no, no. . . male or female?
-Male, female. . . sometimes camel. . .

Šuká brácha ségru a povidá: "twl ségra, ty pícháš stejně, jako matka !"
Ségra: "viď, fotr to taky říkal !"

NOVA VYHLASKA
vsechny zeny se musi podrobit gynekolocicke prohlidce.....
protoze ceska vlada je v pi** a nevi se ve které

Letí dva orli. Jeden říká druhému: Hele stojí ti péro, a ten druhý: ty se divíš, když letíš jako píča?

Povídají si matka s dcerou a babičkou, jakou zažily největší bolest.
Dcera začne: “Když jsem přišla o panenství, to byla bolest.”
Matka dodá: “Jen počkej až budeš rodit…”
Ale babička je obě uzemní: “No jen počkejte, až se vám dostane klitoris do řetězu u kola

Jede sedlák s vozem a potká ho policajt. “Sedáku, co to vezeš?” “Vezu banánovou šťávu, pane.” “Dáš mi ochutnat?” “No, jen se napijte.” “Fuj, vždyť jsou to koňský chcánky!” “Hijé, Banáne..!”

Sorry hosi, trosku delsi. Mam rad vtipy no

Shifty:

dle mého názoru to není vtip, ale holá zkutečnost a pravda

"Proč se pořád tak honíme za ženskýma?"
"Protože jsme ještě nikdy nic tak blbýho neviděli."
"No dobře, ale proč se za nima ženeme, i když už víme jaký jsou?"
"Protože tomu prostě nemůžeme uvěřit."

Vito SoT:

príde Hamšík do krčmy
krčmár: čo si dáte?
Hamšík: 3x plzeň
....

Zlobí se mistr na dělníky: „Tak to teda ne, v pracovní době se mi tu chlastat nebude! Tady nejsme v poslanecké sněmovně!”

Jde opilec po lese a tak nějak vrazí do stromu, tak povídá: "Pardon, nezlobte se." Za chvíli zase bum a zase: "Pardon, já opravdu nechtěl." Když se to stane asi tak po desáté rezignovaně si sedne na bobek a říká si: "No nic, radši počkám, až ten průvod přejde..."

Drahý otce,
Berlin je nadherne mesto, ludia su tu priatelski a velmi sa mi tu paci, ale trochu sa hanbim dochadzat do skoly
na svojom Ferrari 599GTB s karoseriou pokrytou 24 karatovym zlatom, ked vsetci moji ucitelia a spoluziaci
dochadzaju vlakom.
Tvoj syn Nassir

Otcova odpoved

Milovany synu,
prave som poukazal na tvoj ucet 20 milionov USD.
Bud taky dobry a prestan robit nasej rodine hanbu - chod a kup si vlak aj ty!

Tvoj otec

Dnes mě říkal známej tady tenhle

Vykládají si tři myslivci kdo má lepšího psa.
Jeden říká já šel do lesa a zapoměl jsem si náboje pes čuchl k flintě a donesl mě z domu náboje.
Druhej říká já si jednou zapoměl flintu dal jsem mu čuchnout k nábojum a donesl mě flintu.
Třetí říká já šel s manželkou na koupaliště a zapoměla si plavky tak jsem mu dal čuchnout ke kundě a dotahl mě souseda za kule

Me vcera na zkusebne rekl tenhle kytarista a fakt sem se dost zasmal

Přijede moravák z hané do pražksé hospody.
Moravák se ptá obsluky: " Máte kolo?"
Obsluha: " Cožéééé? "
Moravák: " Jestle máte kolo? "
Obsluha: " Nemáme,kde bych tady vzal kolo?"
Moravák: " Toš mě dé to fanto ".