Ford Focus Forum

Gromik: boží, to nemá chybu

solfan píše:no este ked sa vezme v potaz, ze ste piekli pernik a nakoniec ste piekli linecke...to musel byt nejake caaaaary

Ale neee, ten vtip (recept) s perníkem mi poslal kámoš a tak jsem ho sem dal, protože my zažili v sobotu něco podobného s naší kočkou

Je manželský pár, který si vzal do baráku dopronájmu cigosku a cigana. jsou vanoce a cigoska povídá paní, ej more, narodili se mi tri děti, nechcete jedno? a žena povídá, ale tak že jsou ty vánoce.. tak si ho vezme. dalsi rok o vánocích znovu klepe cigoska a povídá, eej more dalších 6 děti jsem porodila, vemte si ještě jedno. a žena že teda dobře, ale že poslední. dalsi rok o vanocich zase zvoní cigoska a povídá, eeeeeej more, 10 deti jsem porodila už nemám jak je živit, vezměte ještě jedno. žena odpovi, nene... manžel letos koupil kapra...

Důchodci

Pár starých důchodců se vydal na výlet na místo kde se kdysi dávno poprvé potkali. Sedí v kavárně a hovoří:

"Pamatuješ si jak jsme se tu před 50 lety setkali? Následně jsme odešli z kavárny, zahli do boční uličky a zezadu jsem tě přetáhl?"
"Samozřejmě, pamatuji si na to velmi dobře zlato." Odpověděla babka.
"Nu, kvůli památce na staré časy, pojďme tam znova a já tě opět zezadu přehnu."

Pár zaplatil účet a opustil kavárnu. Mladý muž sedící blízko nich celou debatu slyšel, smál se a pro sebe si pomyslel, že by mohlo být vtipné sledovat, jak si to důchodci rozdávají. Vstal a šel za nimi.

Za chvilku je již z rohu sledoval. Babka si vyhrnula šaty, sundala bombarďáky. Dědek stáhnul nohavice, chytil babku za boky a ta se opřela o plot. Co následovalo dalších 40 minut, byl nejlepší atletický sex, jaký kdy mladý muž viděl. Stařec přirážel jako o život a babka fenomenálně vrtěla pánví. Všude lítaly končetiny, pohyby byly rozmazané a ani na sekundu se nezastavili.
Nakonec zkolabovali a hodinu se nepohli.

Mladík stál v úžase. Ještě nikdy nic takového neviděl, ani ve filmu, ani od kamarádů, ani z vlastní zkušenosti. Kvůli tomu co viděl, si řekl, že musí zjistit to tajemství, že i on by se chtěl budoucích 50 let takto hýbat. Důchodci se zatím zotavili a oblékli se. Mladík nabral odvahy a šel za nimi.

"Pane v životě jsem neviděl takovou jebačku a už vůbec ne u lidí Vašeho věku. Jaké máte tajemství? Souložili jste takto i před 50 lety?"
Dědek odpovídá: "Synku, před 50 lety v tomhle zkurveném plotě nebyla elektřina!!!"

je to pravda

Jak udělat ženu šťastnou
Abys udělal ženu šťastnou, stačí být:

1) přítelem
2) druhem
3) milencem
4) bratrem
5) otcem
6) učitelem
7) vychovatelem
kuchařem
9) elektrikářem
10) instalatérem
11) mechanikem
12) pokojovým designerem
13) stylistou
14) sexuologem
15) gynekologem
16) endokrinologem
17) psychologem
18) psychiatrem
19) terapeutem
20) výkonný
21) organizovaný
22) dobrý otec
23) velmi čistotný
24) sympatický
25) atletický
26) citlivý
27) pozorný
28) kavalír
29) inteligentní
30) mít fantazii
31) tvůrčí
32) sladký
33) silný
34) chápavý
35) tolerantní
36) starostlivý
37) ambiciózní
38) schopný
39) odvážný
40) rozhodný
41) důvěryhodný
42) vděčný
43) náruživý
44) skládat komplimenty
45) rád nakupovat
46) nikdy nedělat problémy
47) velmi bohatý
48) nebýt přítěží
49) nekoukat se po jiných

Současně je třeba:
50) nesmíš být žárlivý (ale ani bez zájmu)
51) musíš si rozumět s její rodinou
52) musíš jí dát prostor (ale mít starost o to, kam jde)

Mimo to je velmi důležité:
53) nezapomenout datum výročí (svatby, zasnoubení, prvního střetu, narozenin, menstruace, ...)

Bohužel, i když dodržíš naprosto všechny tyto instrukce, nemusíš dosáhnout 100 % jejího štěstí, protože ona se může cítit pod tlakem příliš perfektního života špatně a utéct s prvním alkoholikem, zlodějem, úchylem, ..., kterého potká.

Snad proto Bůh řekl: ´Miluj ji!´
Snad proto Bůh nikdy neřekl: ´Chápej ji!´

No a jak udělat šťastným muže? Jednoduše:
1) Dej mu!!!

mouse:


Muž: "Můžu ti říkat sněhurko?"
Žena: "A proč?"
M: "No protože jsi moje první a já tě tak miluju!"
A jeho žena na to:
Ž: "A můžu já Ti říkat boeingu?"
M: "A proč?"
Ž: "Protože jsi můj 747-mý."

od soboty budeme hlídat kočku kolegyně z práce ...
Zkusíme podle Gromikova receptu něco upéct

pečená kočka

Kozlíku, Ty gurmáne...já myslel, že Ty radši psí kusy?

Tak zítřek bude náročný
05:00 - Budíček
06:00 - Příchod Mayské delegace
07:00 - Příchod mimozemšťanů
08:00 - Příchod vedoucích představitelů EU
09:00 - Příchod Svatých a nebeské delegace
10:00 - Hymna na počest konce světa -
11:00 - Uvítací řeč pronesená organizátory
12:00 - Vyhodnocení vývoje lidstva v posledních třech tisíciletích
14:00 - Tisková konference
16:00 - Vyjádření Tomio Okamury
17:00 - Začátek estrády.
17:10 - Dan Nekonečný
17:30 - Tombola o hodnotné ceny
18:00 - Odchod mayské a mimozemské delegace
19:00 - Ohňostroj
21:00 - Odchod nebeských delegací
22:00 - Ukončení slavnosti a závěrečné slovo Václava Klause
23:00 - Konec světa

I malý dokáže divy

Jednou pozdě v noci se opilec chlubí kamarádovi novým bytem. Když vejdou do obýváku, kamarád si všimne velkého mosazného gongu.
"Na co máš ten gong?": zeptá se zvídavě.
"To není gong, to jsou mluvící hodiny!"
"Mluvící hodiny?" Diví se kamarád. "A jak fungujou?"
"Tak sleduj!" Vezme palici a vší silou práskne do gongu.
Ten se hlasitě rozezvučí přes celý panelák.
Na to se ze sousedního bytu ozve: "Ty ses asi posral, ty debile, jsou tři hodiny ráno!!!"



Učitelka k dětem: "Kdo mi vyjmenuje aspoň tři Shakespearova díla?" Hlásí se jedině Pepíček a ač se učitelka bojí, že to bude nějaká sprosťárna jako vždy, nezbyde jí, než Pepíčka vyvolat.
"Mnoho povyku pro nic, Sen noci svatojánské a Zkrocení zlé ženy. "
"Výborně Pepíčku, mile jsi mne překvapil. Jak si to prosím tě pamatuješ?"
"Podle pánského přirození, paní učitelko."
"???"
"Když je to 10 cm, tak je to Mnoho povyku pro nic. Když 15, tak je to Sen noci svatojanské a když 20, tak Zkrocení zlé ženy."
"A co když je to 30?" ptá se zvídavě učitelka.
"To už není Shakespeare, paní učitelko. To je Neruda - Kam s ním?!"

Mluvící hodiny - tohle je bezchybný v podání Geni a Suchoše

Místní opilec přijde do hospody s úsměvem od ucha k uchu.
Hospodský: "Ty jsi dnes nějaký veselý. Copak se stalo?"
Opilec: "Tak to si poslechni. Víš, že bydlím blízko trati,že?
Tak když jsem šel včera večer domů, uviděl jsem, že na kolejích leží
přivázaná mladá holka - prostě jako v nějakém filmu. Spěchal jsem k ní,
přeřezal provazy a vzal jsem ji k sobě domů.A abych to zbytečně
neprodlužoval, prostě jsem si s ní pěkně užil.Souložili jsme celou noc.
Vyzkoušeli jsme všechny místnosti. v baráku a vyzkoušeli jsme všechny možné
polohy.
Hospodský: "To je fantastické. Tos teda měl štěstí. A byla hezká?
Opilec: "To nevím. Hlavu jsem nenašel."