Ford Focus Forum

Po prázdninách

Druhá třída po prázdninách:Paní učitelka vítá děti ve škole a ptá
se, co dělali o prázdninách.
Hlásí se Alenka: "Prosím, já jsem si hrála na písku."
"Výborně, Alenko. A když napíšeš na tabuli bez chyby PÍSEK, dostaneš
kousek koláče."Alenka se soustředí, napíše PÍSEK a za chvilku si už pochutnává na velkém slaďoučkém kousku koláče.
Pak se hlásí Pepíček: "Prosím, já jsem si hrál na písku s Alenkou!"
"No to je pěkné, Pepíčku. Teď napiš na tabuli HRA ,a když to bude bez chyby, dostaneš také koláč." Pepíček na druhý pokus napíše třesoucí se rukou HRA a už cestou do lavice se zakusuje do koláče.
"A copak jsi dělal ty, Dežíku?", ptá se paní učitelka.
"Prosím, chtěl jsem si hrát s Alenkou a Pepíčkem, ale oni po mně házeli kamení!"
"No to se tedy opravdu zachovali nepěkně! Ale když napíšeš bez chyby BEZPRECEDENTNÍ
DONEBEVOLAJÍCÍ RASOVÁ DISKRIMINACE ROMSKÉ MENŠINY, dostaneš koláč i ty!!"

nevim jestli bylo

V česku …

Somálský emigrant přijede do Teplic. Zastaví prvního člověka, kterého potká a řekne mu:
" Díky, pane Čechu, že mě necháváte v téhle zemi a zajišťujete mi ubytování, stravování, lékařskou péči a vzdělání zdarma!"
Muž ale odpoví:
"Ne, mýlíte se, já jsem Rom." Somálec jde dál a potká dalšího kolemjdoucího:
"Děkuji za vaši krásnou českou zemi!"
Ale kolemjdoucí odpoví:
"Já ne Čech. Já Vietnamec."
Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a řekne:
"Díky za báječné Čechy!"
Kolemjdoucí řekne:
"Nejsem Čech, jsem Cikán!"
Somálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se zeptá:
"Jste Češka?"
Žena odpoví:
"Ne, jsem z Kazachstánu."
Somálec je zmatený a ptá se:
"A kde jsou proboha všichni Češi?"
Kazaška se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví:
"Asi v práci!"

foki..vobec som sa nezasmial,nechapem preco

Asi proto, že tě to spíš nasralo, protože stejně jako my teď sedíš v práci, zatímco Kazaška někde venku čumí na hodinky

V tom případě jsem rád, že jsem v práci. V týhle zimě bych venku na hodinky koukat nechtěl
Ale jinak je to hodně smutnej vtip

Potkaji se dve kamaradky a ta jedna
povida:Koupila jsem si tchore. "Tchore? a na co?"
Bajecne lize. "A co ten smrad?" No poprve zvracel,
ale pak si zvykl...

Všehochuť

Jaký je rozdíl mezi přítelkyní a manželkou?
Asi 30 kg.

Jaký je rozdíl mezi přítelem a manželem?
Asi 30 minut.

Co to znamená, když muž mluví sprostě na ženu?
Sexuální obtěžování.

Co to znamená, když žena mluví sprostě na muže?
46,-Kč za minutu.

Proč pravěký muž táhl ženu za vlasy?
Kdyby ji táhl za nohy, měl by ruce od bahna.

Jak se říká tomu, když je žena paralyzována od pasu dolů?
Manželství.

Co je špatně, když žena vyběhne z kuchyně a nadává?
Délka řetězu.

Jaký je rozdíl mezi ženou a baterií?
Baterie má pozitivní stranu.

Jaká je nejkratší cesta k mužovu srdci?
Přímo přes hrudník ostrým nožem.

Proč ženy předstírají orgasmus?
Protože muži předstírají předehru.

Jaký je rozdíl mezi manželem a psem?
Pes má po roce pořád radost, když vás vidí.

Kolik žen je zapotřebí k výměně žárovky?
Žádná, budou sedět potmě a tlachat.

Jak se říká chytré blondýnce?
Zlatý retriever.

Jak vyjádříte, že zemřel manžel?
Sex je stejný, ale nemusím koukat na fotbal.

Jak vyjádříte, že manželka zemřela?
Sex je stejný, ale nádobí se hromadí.

Jedno lepší a pravdivější než druhé...

Já myslím, že jediný místo kde tahle číča není, je u Břeha v galerce, tak šup tam sní, jinak jsem ji viděl všude

Ten somalec mi pripomenul tento:

V Chánově na sídlišti vlivem uniku plynu vybuchne v pondělí v deset hodin dopoledne panelák,
ve kterém bydlí devatenáct rodin cikánů a jedna rodina bílých gadžů. Všichni cikáni zahynou pod troskami, jenom bílí gadžove přežijí.
Pozůstalí cikáni z okolních paneláků jsou tímto jevem natolik rozrušeni, že uspořádají před budovou Městského úřadu demonstraci a požadují vysvětlení od šéfa záchranného sboru, jak je možné,
že všichni cikáni v baráku zařvali a bílý kurvy přežily ....
Šéf záchranného sboru jim to vysvětlil: Kdyby jste všichni chodili do práce jako ty "bílý kurvy", tak se Vám taky nic nestalo !!!

Potkali se ušní maz, zubní kaz a poševní kvasinka. Ušní maz povídá: "Každé ráno se mě snaží dostat tyčinka s vatou. Mám co dělat abych se schoval."

"To nic není," povídá zubní kaz, "to já se schovávám každé ráno a večer před kartáčkem."

"To ještě vůbec nic není," říká poševní kvasinka. "Ke mně leze každou noc takové holohlavé čuně, co neví, jestli má jít dovnitř, nebo ven, a nakonec mi poblije celý domeček!"

Zubní kaz na to: "Ááá, tak toho hajzla znám taky!"

Indiánský chlapec se ptá šamana místního kmene: "Podle čeho určuješ pro všechny děti jména?" "To máš tak: Když se dítě narodí, donesou mi ho, já ho zvednu na pažích, rozhlédnu se prérií a když vidím třeba v dálce utíkat lišku, tak se dítě bude jmenovat Běžící Liška. Nebo když zrovna sněží, tak to děvce dostane jméno Tiše PadáSníh. A proč tě to vlastně tak zajímá, Tadyserepse?"