Ford Focus Forum

Pravda, pravda

Chlapec v lékárně: "Dejte mi balíček kondomů. Příchuť jahoda. A nebo ne, malina. Existuje jablko? A nebo máte i banán?"
Děda, který stojí ve frontě za ním už se nasral: "Synku, budeš šukat, nebo vařit kompot?! )

Vito SoT, frantik.17

Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, zbitá.
„Co se Vám stalo, paní?”
„Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mě takhle zmlátí. Co mám dělat?”
„Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte. A po týdnu se ukažte.”
Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici.
„Zabralo to, nezmlátil mě.”
„Já to věděl! Stačilo držet hubu...”

ten je dobrej

tak ten je

Žena přijde ke knězi a říká mu:
"Otče mám problém. Doma mám dva papoušky - samičky, a ty pořád opakují jednu a tutéž větu.
"Jakou větu?" táže se kněz.
"No, říkají: Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"
"To je ale obscénní," vykřikne kněz. Pak se ale zamyslí a povídá:
"Možná že bych vědel o něčem, co by váš problém mohlo vyřešit. Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli. Přineste své papoušky ke mně domů, dáme je do klece k Francisovi a Bobovi a ti naučí ty dvě vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tu frázi."
"Děkuji vám, otče. Tohle by skutečně mohlo pomoci." odpoví žena.
Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů. Když vstoupí do domu, skutečně uvidí dva papoušky v kleci, jak drží růženec a modlí se. Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice. Po několika minutách se z klece unisono ozve:
"Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"
Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá:
"Odlož růženec, Franku, naše modlitby byly vyslyšeny."

Dobry

Přijde blondýna do autoservisu a říká: "Potřebuji vyměnit tu tyčinku na měření oleje" Chlap na ni chvilku zírá a říká: "a proč prosím vás?" "Protože ta stará už na ten olej nedosáhne...... "

ONA : Miláčku?
ON : Ano?
ONA : sundáš mi tričko?
ON : anooo
ONA : a podprsenku?
ON : JISTĚĚĚ!
ONA : a kalhotky taky?
ON : wow! jasně!
...ONA : jo a prosimtě, kolíčky nech na šňůře

Sklamaná a rozvedená žena si podala inzerát: "Hľadám muža, ktorý ma nebude biť, nebude ma žiarlivo prenasledovať a bude fantastickým milencom." Po týždni jej u dverí zazvoní zvonček. Ide ku dverám, otvorí, ale nikde nikoho. Zavrie teda a chystá sa odísť, keď zvonček sa ozve znova. Otvorí, no znova nikoho nevidí. Až keď náhodou jej padne zrak k zemi, kde si všimne muža bez rúk a nôh, ako sedí na ro hožke. - Prišiel som na váš inzerát. Žena nevie, ako sa má zachovať a tak muž pokračuje: - Ako sama vidíte, biť vás nemôžem a bolo by úplne nemožné, aby som vás sledoval. - Áno, to vidím, - odpovedá žena., - ale v inzeráte sa taktiež píše, že hľadám fantastického milenca. Muž a usmeje a povie: - Čím si myslíte že som zazvonil?

jinak to je v diskuzi u tohoto článku
http://www.novinky.cz/zena/vztahy-a-sex ... nicku.html

To vždycky říká Mouse v tramvaji slečnám...čím si myslíte, že jsem zazvonil tam dole pod tramvají dyž ruce mám obě na pultu a nohy položený na zemi?

ty seš, ale vůl

...a teď už zvoní i v autě.

Ten Mouse má ale vercajk