Ford Focus Forum

Babka u obeda rika dedkovi: " Dedku, me tak najednou hreje u srdce "
Dedek babce odpovi: " Tak si vyndej prso z polivky"

ZAHRY píše: Babka u obeda rika dedkovi: " Dedku, me tak najednou hreje u srdce "
Dedek babce odpovi: " Tak si vyndej prso z polivky"

dobrej

Co ma mezi prsama 18-ti leta divka? - nahrdelnik!
.
.
.
.
.
Co ma mezi prsama 50-ti leta zena? - pupek!

Jeden ze života:
Přijde podroušený pán domů a říká manželce:Miláčku,uděláš mi koníčka?
Manželka s vidinou sexu:Samozřejmě lásko!
Tak si klekni načtyři!
Manželka si kleknena čtyři,pán na ni nasedne a zvolá:
A teď vijé k ledničce!!!

Víš proč se holkám s malýma kozama říka čarodějky??



Protože když zvednou ruce tak kozy mizí

tim si me fakt rozsekal

Profesor se špatně vyspal..... Přijde do třídy a hned se ptá prvního studenta:
"Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?" "Otevřu okno" odpoví student.
Na to profesor ..."Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou".???????? "Děkuji, za pět, další!" ... ohodnotil ho profesor.
Druhý student stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka.
Ke konci hodiny je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0.
...Jako desátá je vyvolaná pěkně "vyvinutá" studentka.
Profesor se ptá : "Jedete autobusem a je hrozné horko,co děláte?""Vysvleču si halenku." ... ona na to."Vy mi nerozumíte, je opravdu horko!" ... kontruje profesor.
"Tak si ještě vysvleču sukni" ... snaží se studentka. "Je nesnesitelné horko!!!" ... stupňuje profesor. "Tak si vysvleču podprsenku" ... nedá se studentka.
Odpověď profesorovi vyrazila dech a koulí očima jak se snaží nadechnout.
Studentka rychle dodává: "Ještě si můžu vysvléct kalhotky, ale okno neotevřu ani kdyby ses posral."

Barmanka: "aa, nazdar Milane!" "Ticho, jsem tu s manželkou." "Milane,
tequilu jako vždy?" "Krucinál, ticho, jsem tu s manželkou." Na pódiu je
striptíz, striptérka odhodí všecko, a zezhora volá .. "Tak pánové, kdo z
vás je nejlepší?" A celá restaurace křičí: "Miláááán!", Manželka
naskočí do taxíka, on za ní, a ona nadáva: "Myslela jsem si, že si
normální, a ty si jsi prase!" Taxikář se otočí a říká: "Teda,
Milane, takovouhle protivnou k*rvu jsi tu ještě neměl"

Super Milane

Průzkumy prokazují, že 98% romů praktikuje sex ve sprchách se stejným pohlavím.
Zbylé 2% ještě nejsou ve vězení.

Rodinka z dědiny je poprvé v nákupním centru v Praze. Zatímco si maminka prohlíží šaty, stojí tatínek se synem vyjeveně před dělenými kovovými dveřmi, které se jako zázrakem otevřou a za nimy se objeví malý prostor. Aniž by to oni tušili, jedná se samozřejmě o výtah.
Syn se ptá: „Tati, co to je?”
„Můj synu,” praví udivený otec. „Něco takového jsem v životě neviděl!”
Vtom se přibelhá taková ošklivá dáma s pomačkaným obličejem a hrbem, který by pasoval k čarodějnici, a nastoupí do výtahu. Dveře se zavřou a otec se synem pozorují žárovičky vedle dveří, jak se postupně rozsvěcují. Letí nahoru, po chvíli se zase vrací dolů. Vtom se dveře otevřou a z výtahu vystoupí fantasticky vypadající blondýna.
Otec se otočí na syna a povídá: „Viděl jsi to? Přiveď rychle matku!”