Ford Focus Forum

Psycholog v rádiu odpovídá na dotazy.
„Pane doktore, je v pořádku, že si můj syn hodně hraje na pískovišti?“
„Určitě, tříbí se mu tím představivost a šikovnost.“
„Vidíte, a jeho manželka se s ním kvůli tomu chce rozvést!“




Viete ako učitelia zistia že smskujete? Kto by sa usmieval na svoj rozkrok...








Co jsi takový smutný?
- Nevíš? Gejza umřel ...
- Cože? A jak?
- Přišel domů, lehl si na gauč, zapálil si a gauč začal hořet ...
- Shořel?!
- Ne, ne ... stihl vyskočit z okna ...
- Tak se zabil když spadl?
- Ne, ne ... předtím, jak vyskočil, stihl zavolat hasiče, a oni mu roztáhli plachtu ...
- A. ..?
- Jak skočil, ta ho zase odrazilo do jeho okna ...
- No do PRDELE! Takže přece jen shořel?!
- Ale ne, ne ... chytil se rámu okna a skočil zas dolů ...
- Pane jo! Tak se roztříštil, když spadl dolů ?!
- Ne, nedolámal ... však tam požárníci stáli s plachtou, on na ni zase spadl, odrazilo ho to na cestu ...
- To ho auto nějak přejelo?!
- Nee ... nic ho nepřejelo - Akorát tam jel kamion a Gejza se od jeho plachty odrazil zpět k sobě do okna ...
- TAK JAK umřel???!
- No ... zastřelili ho ..., bo už sral každého!



Sedí cigánka na lavičce, jí meloun, má vyhrnutou sukni a roztažené nohy. Jde kolem policajt a říká jí: "Paní, dejte si ty nohy k sobě, je vám vidět přirození a pohoršujete okolí!" Cigánka na to: "To víš, že jo, ty debile, a mouchy mně pak půjdou na meloun..."



Existuje druh antilopy, která dokáže vyskočit výš než dvoupatrový dům. To je dáno jednak silnýma zadníma nohama antilopy a jednak faktem, že dvoupatrové domy neskáčou...




Mladík to na golfovém hřišti chytne rychlým míčkem rovnou do "rozkroku". V agónii se válí po zemi. Když se konečně trochu probere z bolesti, vydá se k doktorovi. Ptá se ho:
"Pane doktore, jak moc je to se mnou zlé? Víte, já jedu o víkendu na svatební cestu a moje snoubenka je ještě panna. Úplná panna."
Doktor praví:
"Bohužel vám budu muset dát vaše přirození do dlahy, aby zůstalo rovné a uzdravilo se. Ale příští týden už budete v pořádku."
Doktor vzal čtyři dřívka na vyšetřování krku a vytvořil z nich pěknou čtyřhrannou dlahu a všechno to pěkně svázal páskou dohromady přímo umělecké dílo. Mladík dívce neřekne nic, ožení se s ní a odjedou na svatební cestu. Tu noc v hotelovém pokoji si ona rozerve blůzku a odhalí svá krásná prsa.
"Jsi první, nikdo se jich NIKDY nedotkl."
Na to on okamžitě shodí kalhoty a praví:
"A podívej tohle ... pořád ještě nevybalený z bedny ..."

Muž a žena v posteli:
"Miláčku, mám AIDS."
"Já taky."
"Ale já si dělala legraci."
"Už nebudeš!"

On: "Zkusíme dneska večer výměnu pozic?"
Ona: "To je dobrý nápad - ty budeš žehlit a já sedět na gauči."

Jde žena večer opuštěným parkem a najednou proti ní chlap s rozpřaženýma rukama.
Žena se strašně lekne a myslí si: On mě chce určitě znásilnit, pane bože, co budu dělat, no tomu se už nevyhnu, nikdo tady není, musím se s tím smířit.
Chlapa si prohlédne, vidí, že má na sobě špinavé montérky, tak si pomyslí:
Já mám novou bílou blůzku, on by mi ji určitě roztrhal a zašpinil, tak si ji radši sundám sama. A udělá to.
Chlapík už je docela blízko a ženskou ještě napadne: No, podprsenku mám taky bílou a byla drahá, tak si radši sundám i ji, abych předešla zničení. A svlékne si i podprsenku.
Mezitím k ní chlap dojde, pořád s rozpřaženýma rukama, a řekne:
"Uhni, štětko, nesu sklo!"

Nevhodný!

no a u nás máme: pij bo se ščmivo (pro ty co nerozumi stmívá)

Jo a taky letí pozdrav "Rád Tě vidím"

Špatná: Nemůžu najít svůj vibrátor.
Horší: Vypůjčila si ho moje třináctiletá dcera.

Špatná: Našla jsem v synově pokoji pornokazetu.
Horší: Jsem na ní já.

Špatná: Moje děti jsou sexuálně aktivní.
Horší: Navzájem.

Špatná: Můj manžel je transvestita.
Horší: Vypadá líp než já.

Špatná: Byla jsem zatčena pro sex v přírodě.
Horší: Manželem.

Dobrá: Můj syn je vzrušený.
Horší: Že mu padnou moje nové šaty.

Back to school nema chybu

Jak se Moraváci zdraví po ránu ? Tož su rád, že tě vidím

som počul ,že Česi teraz pijú od vidím do nevidím

presne to mi ted rikal borec pred hospodou " piju od vidim do nevidim " a jak se rika " nad alkoholem nejde zvitezit - pouze moravaci remizovali "

Holt na to máte vlohy, dokážete i z hadru na nádobí vypálit jedinečnou kořalku

Stejně těch 21 mrtvol byla určitě jen naplavenina z Čech a s Moravákama ňákej metyl ani nehne