Ford Focus Forum

Na Eiffelově věži v Paříži stojí Američan, Francouz, Čech a cikán.
Američan začne dolů házet dolary a křičí: Máme jich dost, můžeme
je vyhazovat."
Francouz začne dolů házet lahve šampaňského a křičí:"Máme jich dost,
můžeme je vyhazovat."
Cikán se otočí na Čecha říká: "Né aby tě napadla nějaká pičovina!!!"

Fronty za socialismu a dnes

Jo to je ta dnesni udajna " lepsi doba "

jasně že je, sedí si v autě a nebolí je nohy

" Piča je krásná vec.
.
.
.
.
.
Jen to nesmí být chlap!"

Přijde policista se psem k bezdomovci, vybalí svůj chléb a řízek a ptá se ho: "Chceš kousnout?" - "Ano." - "Azore, kousni ho!"

Dva policajti potřebují přelézt zeď. První říká: "Udělej mi kozu." - "Mééé."

Volá policajt na letiště: "Jak dlouho letí letadlo do New Yorku?" - "Okamžik..." - "Děkuji."

Přijde policajt do práce a hlaholí: "Pánové, já jsem geniální!"
"Jak to?" diví se jeho kolegové.
"Koupil jsem si lego, na kterém bylo napsáno do tří let. A já ho dokázal složit za rok!"

Kousni ho...

Leží pár v posteli a ona prohlásí: „Já bych chtěla mít větší prsa.”
„Tak si je tři toaletním papírem.”
„A to mi pomůže?”
„Nevím, ale koukni se, co to udělalo s tvým zadkem!”

Přijde jeptiška do obchodu a chce si koupit lahev rumu. Prodavač jí říká:"Ale sestro, vy byste přece neměla pít alkohol".
Jeptiška: "To není pro mě,to je pro pana faráře, jako projímadlo".
Prodavač jí lahev rum prodá a jeptiška zaplatí a odejde. Asi za půl hodiny jde prodavač zavřít obchod, vyjde ven, aby stáhnul roletu a vidí jeptišku, jak se válí před krámem ožralá jako motyka a vedle ní prázdná láhev od rumu.
Prodavač se vyděsí: "Ale sestro, vždyť jste říkala, že ten rum je pro pana faráře jako projímadlo..."
Jeptiška odpoví značně huhlavě: Dyk jjo, až mě pan fffarář uvidí, tak se z toho ppposere!

Sedia v krčme japonec, američan, angličan, francúz a vychodňar. Japonec pľuvne na američana a ten mu hovorí: - To si posral, ideme von! Zvonku je počuť bum, prásk, tresk, vráti sa japonec a vraví: - To bolo karate. Od nás. Japonec pľuvne na angličana a ten vraví: - To si posral, ideme von ! Zvonku počuť bum, rach, tresk, vráti sa japonec: - To bolo kendo. Tiež od nás. Potom zapľuje na francúza a idú von. Zvonku zasa počuť: bum, bác, prásk, vráti sa japonec a hovorí: - To bolo džudo. Tiež od nás. Keď zapľuje na vychodňara, ten hovorí: - Teraž ši me nasral, pocme von. Zvonku počuť jediný úder! Vráti sa vychodňar a hovorí: - To bul hever z Mazdy. Tež od nich..

Hever z Mazdy

Slečno, máte čas?
Mě stojí.

Kdy bude v Česku dobře?

Až příjde vdova po Nečasovi za Vondrou do vězení, aby se zeptala, kdo zastřelil Kalouska na Klausově pohřbu.