Ford Focus Forum

Ten jsem slyšel v rádiu dneska :

Zloděj vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá se prvního:
Viděl jsi mě, jak vykrádám banku?
Muž odpoví: "Ano." Zloděj jej okamžitě zastřelí.
Potom se ptá druhého muže: "Tys mě taky viděl, jak vykrádám banku?"
Muž odpoví: "Já ne, ale moje žena tě viděla. A řekla to tchýni !"

Prijde chlap do obchodu a chce si koupit dve psi konzervy pro sveho psa.
Obchodnik: "Dobry den,podle predepsane vyhlasky evropske unie Vam ty konzervy smim prodat pouze kdyz privedete ukazat ze mate psa."
Chlap druhy den privede psa na voditku a obchodnik mu proda dve konzervy.Dalsi den se stejny scenar opakuje s rozdilem, ze chlap chce koupit dve kocic konzervy pro svou domaci kocku.
Obchodnik: "Dobry den,jak jiste vite podle predepsane vyhlasky evropske unie Vam ty konzervy smim prodat pouze kdyz privedete ukazat ze mate kocku."
Chlap opet na dalsi den prijde v naruci ma krasnou domaci kocku a obchodnik mu proda dve konzervy.Dalsi den se scena opakuje, ale muz prichazi s krabici od bot,ve ktere je mala dirka.Rekne obchodnikovi aby tam strcil prst.Ten se samozrejme brani ze ho tam neda protoze ma strach.Po delsim presvedcovani obchodnik strci prst do krabice vytahne ho a chlap mu povida cuchnete si!Obchodnik si cuchne a prohlasi:" Pane boze vzdyt to je hovno! " Chlap razne odpovi - ano a moje a ted bych si rad koupil dve rulky toaletniho papiru.

Já už jsem čekal, že přivede nahou přítelkyni, protože chce kondom.

Zahry: připomíná mi to ten "Uf, ještě, že jsem do toho nešláp!"

Jeden kameňák z rádia 1:

Pila s kladivem jdou z pařby domů a ukradnou auto. Kladivo rozbije okno, vlezou dovnitř.
Kladivo se otočí na pilu a říká: "Já řídím. Ty jsi pila!"

Sprava TANAP-u radi turistom, lovcom a rybarom, aby dbali na zvysenu opatrnost a boli v strehu pred medvedmi. Pre vyplasenie medveda je vhodne nosit na odeve doplnky sposobujuce hluk, napr. male zvonceky. Pre pripad stretnutia s medvedom je dobre mat pri sebe cesnakovy sprej. Doporucuje sa tiez sledovat niektore stopy medvedovej pritomnosti. Podla velkosti a mnozstva trusu sa da rozoznat velkost a vek medveda. Trus mladeho medveda je z mensich kusov a obsahuje rybie kosti, ci vtacie perie. Trus dospeleho medveda je z vacsich kusov, casto obsahuje male zvonceky a pachne po cesnaku.

Štramák

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=RSDUcKw-GOk[/youtube]

Mazec, to jsem ještě neviděl Jde mu to fakt hustě

supeeer

Nech urobí focus RS frajer ... ale inak supéér

Ten pit-stop

Tenhle pako je taky dobrej
http://www.youtube.com/watch?v=ghhuRnw1 ... re=related

Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se:
“Proboha, kolik je ti let?”
“No přece tolik, na kolik vypadám!”
“Mě neser, tak dlouho člověk nežije!”

Dva ožralí si přivolali taxi.Taxikář když viděl že jsou opilí, jen
nastartoval motor, hned ho zase zhasl řekl:
"Už jsme tu. .
Opilci mu dali peníze, jeden poděkoval, ale druhý mu vrazil nehoráznou ránu.
Taxikář si pomyslel, že si všiml, že se s autem vůbec nepohnul z místa,ale
přesto se zeptal:
"Ta byla za co?
A on mu odpověděl:
"Příště neleť jak kokot!!! Si nás mohl zabít...



Velmi ukřičená- neatraktivní žena s hrubými rysy
vchází do Tesca s dvěma dětmi za sebou, křičíce na
ně
oplzlosti celou cestu k hlavnímu vchodu.
Vrátný u vchodu jí říká:
"Dobrý den madam, vítejte v Tescu,
máte nádherné dětičky. To jsou dvojčata?"
A ta tlustá škaredá žena přestane křičet a potáhne
nosem:
"Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší
sedm.
Proč si myslíš, že jsou dvojčata? Copak vypadají
stejně, ty
idiote?"
"Absolutně ne", odpovídá jí vrátný. "Jen nemůžu
uvěřit
tomu, že Vás někdo šukal dvakrát.."

Jde mladík okolo kláštera a na dveřích vidí nápis:
SEX S JEPTIŠKAMI - za 2000 Kč.
Zaraduje se a zazvoní. Otevře mu mladá půvabná jeptiška, zinkasuje peníze a zamrká na něj:"Půjdete na konec chodby, otevřete dveře vpravo a tam na mně počkejte..." Natěšený mladík proběhne chodbou, otevře dveře a vypadne rovnou na ulici.
Dveře se automaticky uzamknou a na nich visí cedulka s nápisem:
„Dnes s vámi vyjebala sestra Marie!!“