Ford Focus Forum

hezky

Přijde z práce domů utrápený manžel a manželka jako fůrie na něj okamžitě spustí:
"No kde séš, kde se couráš, ty nevíš, kdy máš přitáhnout domů? A víš ty vůbec kde já byla?
No u doktora jsem byla, ty blbče! A víš u jakýho doktora jsem byla? No u gynekologa jsem byla! A víš co mi zjistil? Vaginální mykózu mi zjistil !
No co čumíš, co mi jako k tomu řekneš??!!"
Manžel jen tiše špitne: ... "No co, no že je to teď spravedlivý..."
Manželka vybuchne: "... jak spravedlivý, jak spravedlivý, no to mi teda vysvětli!"
Manžel vítězoslavně vybafne:
"No konečně aspoň poznáš, jaký to je, žít s podrážděnou píčou !!!

Hahááá, Vitalish zabodoval, tlemí se tady celej kancl
Že by zkušenosti?

Znáte tři stupně mužské obezity?
1. Když si na něj nevidíš při močení.
2. Když si na něj nevidíš,ani když ti stojí.
3. Když nevidíš babu co ti ho kouří.

Yeshterr:

zdravim celej tvůj kancl -.... ovšem.... jak je to smutný, tak je to veselý

Tak nevím,ale asi je to vtip

Hospodářská krize letí po světě a dívá se co způsobila.
Letí nad USA a konstatuje: " Nóó, dobře, dobře jsem je tu dojebala".

Letí nad západní Evropou a směje se: "Super, super, jen tak dál.
Trapte se dál vy debilové..."

Letí nad Českem a diví se: "Kurva, a to je co?
Tady jsem ještě ani nezačala a jak krásně si to tu dojebali
sami....

Bohužel smutný ale

Pavel si chtěl užít se sekretářkou ve své kanceláři, ale ona měla přítele.
Jednoho dne se Pavel cítil tak bídně, že se před ní postavil a řekl:
„Dám Vám 1000 korun, když mi dopřejete chvilku potěšení.“
Ale ona odpověděla: „V ŽÁDNÉM PŘÍPADĚ!!!“
Pavel řekl: „Budu rychlý. Hodím Vám peníze na zem, Vy se ohnete
a než je stačíte zvednout tak budu hotov.“
Dívka se na okamžik zamyslela a nakonec řekla, že by se chtěla
poradit se svým přítelem.
Tak večer vše vyprávěla svému příteli a on ji řekl:
„Řekni si o 2000 korun a zvedni ty peníze tak rychle, aby nebyl
schopen Ti ani stáhnout kalhoty."
Dívka tedy souhlasila s návrhem. Přes půl hodiny čekal přítel na
telefon od své milé.
Nakonec po 45-ti minutách zavolal on a zeptal se: „Co se kruci děje?“
Dívka trhaně odpovídá: „SAKRA! Má …. to….v drob……nejch!

Zdá se vám vaše kočka málo hebká? Použijte aviváž, zaručeně zhebne.

Objeven nový prvek Romík (lat. Cikanium) – přestože mu bývá přiřazena chem. zn. Ci, nejedná se o prvek, ale pouze stabilní izotop india. Je hojně zastoupený na zemském povrchu. Základní fyzikálně chemické vlastnosti: romík je hnědý, měkký, zapáchající poloblb. Jeho hustota 1,2g/cm3 je vyšší než hustota vody, to znamená že v ní neplave. Romík je hořlavý, vyniká značnou hydrofobií, naopak dobře vstřebává alkohol. Je magnetický – přitahuje železo, ale i barevné kovy. Atomy romíku se nevyskytují samostatně, ale vytvářejí homonukleární molekuly zvané klany, které mohou dále polymerovat do tzv. tlup. Sloučeniny: derivátem romíku a india je Kumarin. Jedná se o prudký jed. Využití: využití romíku v technické praxi je mizivé. V současnosti má uplatnění pouze v sociálním inženýrství.


Řezník má velmi hloupého syna.
Nechtěli ho vzít na žádnou školu a tak se rozhodl,
že ho vyučí za řezníka. Říká mu..
Toto je nejmodernější stroj. Strčíš tam vola a ven vypadne párek..
Vidíš? Ty táto,ozval se syn...a naopak by to nešlo?
Jak naopak? No,že by jsi tam strčil párek a vylezl ti vůl...
Řezník se poškrábe na hlavě a říká..
Chlapče,taková mašina byla na světě jen jedna..
Tvoje máma...

Tenhle mě dneska pobavil.

Stojí před samoškou psovod se psem a čeká na druhýho co nakupuje.
Ten vyjde a kouká na toho prvního jak zírá psovi mezi nohy.
Ptá se: Na co vejráš?
První na to: Šel kolem chlap a říká: Zas je tady ten pes se dvěma č.rákama...

Jaký je rozdíl mezi hezkou a škaredou horolezkyní?
Ta hezká dosáhne vrcholu většinou už v základním táboře...!