Ford Focus Forum

Pomozte prosim!!! Zebo je petilety Nigerijec, ktery ma jen jednu nohu, jednu ruku a jedno oko.Kazdy den musi jezdit pro vodu k deset kilometru vzalene studni na starem bicyklu, ktery ma kriva kola, nefunkcni brzdy a jen jeden pedal.Pokud prispejete castkou 50Kc, posleme vam z toho video, je to prdel jak prase...

trochu mimo ne?

..je to trochu černější

hlavně to neni vůbec vtipný

Tak me to docela vtipny teda prislo, i kdyz chapu trochu cernejsi humor, ale myslim, ze se zde nasly uz horsi vtipy.. nesmite to brat tak do slova, je to jen takova vtipnejsi varianta nad timhle typem sbirek nic vice..

...ale jako vtipný to je, ten chlapec s jednou nožkou určitě taky vypráví vtipy o běloších se dvěma...ale trochu černější...

celkem vtipná story

Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou party. Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxíka. Taxík přijel a když jsme vycházeli z domu,tak kočka kterou jsme předtím vyhnali na dvůr, proklouzla pod našima nohama zpět do do...mu. Nechtěli jsme aby zůstala uvnitř domu, protože se vždy když je tam sama,snaží sežrat andulku. Manželka si šla sednout do taxíku, zatímco já jsem se vrátil dovnitř, abych vyhnal kočku z domu. Manželka, která zatím čekala v taxíku nechtěla aby taxikář věděl že dům bude celou noc prázdný. Takže sdělila taxikáři že se hned vrátím, že jsem jenom šel dát dobrou noc své matce.Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky. 'Lituji že mi to trvalo tak dlouho,' řekl jsem když jsme se rozjížděli. 'Ta kráva pitomá se schovávala pod postelí. Musel jsem ji šťouchat ramínkem do zadku, abych ji dostal ven!Snažila se mi utéct, tak jsem ji chytil pod krkem. Pak jsem ji musel zabalit do deky aby mě nepoškrábala. Povedlo se ale! Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvorek! Doufám že se zase nevysere do zeleninového záhonu!
Ticho v taxíku bylo ohlušující.

moc pekny

Lašty: tak to je moc pěkná story

Přijde policajt k doktorovi,ten na něj koukne a ptá se co mu schází.Policajt si sundá čepici,na hlavě mu sedí žaba a ta říká:pane doktore,podívejte,co se mi do rána vyrazilo u prdele!

A: Neskočíme na Colu??
B: Ty jsi první člověk, co udělal ve slově PIVO 4 chyby!

Dva kamarádi sedí v hospodě. Jeden je smutný a druhý se ho ptá:
"Co se Ti stalo?"
"Ale přijdu domů a nejlepší přitel mi šuká ženu!"
"Cos mu řekl?"
"Fuj Azore! K noze!"

Manzel odchazi z domu na pracovni schuzku a louci se se zenou.Sotva zavre dvere,zena vola svemu milenci ze vzduch je cisty.Nez dorazi milenec do skrine se schova jeji syn ktery si tam hraje.Milenec se zenou si vasnive uzivaji kdyz se manzel vrati predcasne ze schuzky.Zena schova milence do srkine a zavre.
Syn rika:"Je tu tma co?"
Milenec:"No to je no"
Syn:"Mam tady baseballovy mic"
Milenec:"To je fajn"
Syn:"Kup ho,nebo reknu tatovi ze jsi ve skrini"
Milenec:"Za kolik?"
Syn:"100Euro"
Milenec:"Dobre"
........................Za tyden se to cele opakuje znovu.Manze odchazi na pracovni schuzku.Milenec se zenou si vasnive uzivaji kdyz se manzel vrati predcasne ze schuzky a zena schova milence zase do skrine,netusici ze je tam opet jeji maly syn.
Syn:"Je tady tma co?"
Milenec:"No to je no"
Syn:"Mam tady baseballovou rukavici"
Milenec:"Tak kolik?"
Syn:"Za 400Euro"
Milenec:"Dobre"
.........................Manzel se pristi den syna pta:"Jak se mas synku?Co je u Tebe noveho?" Syn:"Mam se dobre tatinku,podarilo se mi prodat baseballovy mic a baseballovou rukavici"
Manzel:"Vazne?A za kolik?"
Syn:"Za 500Euro"
Manzel:"Za tolik penez?Nestydis se takhle okradat sve kamarady?Ihned jdeme do kostela a pujdes se ze sveho hrichu vyzpovidat!"
.........................Manzel zavede syna do kostela, kde se jde syn vyzpovidat.Syn sedne do kabinky a rekne:"Je tady tma co?" z kabinky se ozve:"Prestan s tim uz!"

Policie odlozila vysetrovani podvodu s vysokoskolskymi diplomy.
"Nebyl zjisten zadny spachany zlocin", konstatoval velitel okrsku plk. JUDr. Ing. Mgr. PhDr. MUDr. RNDr. Jan Novak, PhD.