Ford Focus Forum

V lékárně si mladík zádumčivě prohlíží vystavené zboží. Lékárník: „Mladý muži, mohu vám pomoci? Potřebujete prezervativy?”
„Bohužel, pozdě. Dva Sunary, prosím.”

To víte, že chlapi měli původně tři vejce?
Ale pak si sezením v hospodě z jednoho vyseděli ptáka

Jeden tematický:

Ahoj! Ja som tvoja nova suseda.
Mam chut dnes cely vecer tancovat, pit a sulozit. Nemas cas?
-Jasne, ze hej!!
-Super! Postrazis mi psa?

Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s ponaučením. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.
Katka říká : "Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila."
"A ponaučení?", ptá se učitelka.
"Nedávej všechna vejce do jednoho košíku".
..."Dobře", říká učitelka, "teď Lucka."
"Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A poučení - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou."
To je pěkný příběh", říká učitelka, "Pepíčku, jaký máš příběh ty?"
"Ano paní učitelko, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl s paragány v Kosovu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla láhev slivovice, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil láhev slivovice, aby se nerozbila, a pak přistál přímo mezi stovkou povstalců. Zabil jich 70 kulometem, než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou, než se mu zlomila čepel, a zbytek zabil holýma rukama."
"Svatá dobroto", zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?"
"Neser strejdu Libora, když je nalitej."

a protoze je dneska nak moc veselo tak este jeden

Šofér autobusu v Plzni: "Máme 30minutovou přestávku, kdo potřebuje na záchod, na cigaretu nebo vystudovat vysokou školu, může to udělat teď a tady...

Klaus svojimi výrokmi urazil pracujúcich Grékov.
.
.
.
.
.
.
Obaja teraz požadujú ospravedlnenie.


Sedí stará cigánka na lavičke, a žere melón, má vyhrnutú sukňu a roztiahnuté nohy…
Ide okolo policajt a hovorí jej:
- „Pani, dajte si tie nohy k sebe, je Vám vidiet prirodzenie a pohoršujete okolie !"
Cigánka na to:
- „To určite, ty debil a muchy mi pôjdu na melón !!!"


Nošení bot je velmi nezdravá činnost... vždycky, když se ráno vzbudím v botech, tak mě hrozně bolí hlava...

Starší, ale dobrej:
Povídá sluha Anglickému Lordovi: "Sire, víte, že v Americe byl zvolen prezidentem černoch?"
Lord: "Opravdu? Tak to musí jeho pán mít velikou radost!"

Anička povídá Pepíkovi: Přijď k nám večer, nikdo nebude doma! Tak se Pepíček hezky navoní, oholí, zajde k holiči, koupí víno… Večer přijde k Anče a opravdu… nikdo není doma!

zaks píše:Nošení bot je velmi nezdravá činnost... vždycky, když se ráno vzbudím v botech, tak mě hrozně bolí hlava...

Slovník cudzích slov:

definovať -> zbavovať sa Fínov
termofor -> vtip o homosexuálovi
pankhart -> anglický názov pre tvrdý punk
dogmatik -> pes vycvičený na matematické úlohy
fašírka -> príslušníčka írskej fašistickej organizácie
poľovačky -> vrecká polovičnej veľkosti
snehurka -> zmrazená jaternica
demisia -> pozdrav Maďara Demi Moorovej
analyzátor -> nechutne servilný človek
ananás -> zborový výkrik dievčat hladných po sexe
vendety -> výkrik záhoráckej mamy vyháňajúcej deti na dvor
virgule -> povel obsluhe výrivky v kúpeľoch
papuča -> pozdrav manželke pri odchode
matrika -> po záhorácky "mat hovorí"
doktrína -> poľný záchod pre vojenských doktorov
kongeniálny -> úžasne nadaný kôň?
drbol -> doktor, ktorému odňali titul
Snehulienka -> dievčina fajčiaca aj v najväčších mrazoch
Philips -> upozornenie Filipa aby bol ticho
stehno -> prosba Angličana aby ho nezašívali
semester -> navigácia Estery na určíté miesto
štipendista -> zubár, ktorý rád štípe pacientov

to je nátěr.. hlavně ta definovať :D:DD:

Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet:
"POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!!
POTŘEBUJEME VÍC OLEJE !!!! ... POZOR !!!!
OTOČIT, OTOČIT, OTOČIT.... RYCHLE !!! POZOR !!! ZBLAZNILA JSI SE ???
TEN OLEJ !!!! PROBOHA, SŮL !!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL !!!!"
... Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá:
Co tak řveš ?!? Myslíš si že neumím udělat volské oko ????'
Muž klidným hlasem odpoví:
"To jen abys měla představu jaké to je, když mi kecáš do řízení!!!"

V koncentráku zatvoria východniara do plynovej komory.
Pustia plyn a východniar bucha na dvere:
"Hej haloo, pušce me, vam tu unika dajaki pľin!"
Esesak nereaguje.
O päť minút: "Už nemušice, už som to opravil..."

Děte do prdele s těmi vtipy o Chuckovi Norrisovi. Jestli je to pravda, tak ať sem přijde a začne mě mlátit klávesnicí do hlavkoccuejnsnqouuhdsufaiatqzldknfgwetbknwejgbfkjbg