Ford Focus Forum

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=UBQCRzww5i0[/youtube]

Tři věci , které člověk nedokáže:
1) Nemůžeš si spočítat vlasy.
2) Nemůžeš si umýt oči mýdlem, když je máš otevřený.
3) Nemůžeš dýchat s vypláznutým jazykem. ... ... . .














Dej zpátky ten jazyk, vypadáš jak pes

to :petulak,Fíkus1596
To jste jako ještě neslyšeli žádnej vtip o Hitlerovi??
Nemám pocit že by to mělo někoho urážet,ale ok,jestli jsem se vás dotknul,tak se omlouvám...

mouse a já kokot na to skočil

nejsi sám, já taky

Nieco na vecer

Idealny den ženy
08:15 Prebudenie jemnym bozkom a obijimutim
08:30 Vaha ukazoje o 1kg menej nez vcera
08:45 Ranajky v posteli.Cerstvy pomarancovy dzus a kolaciky
09:15 Kupel v olivovom oleji
10:00 Lahke cvicenie v posilovni s mladym osobnym trenerom
10:30 Manikura,masaz tvare a kadernik
12:00 Obed s najlepsou kamaratkou v zahradnej kaviarni
12:45 Vidiet manzelku byvaleho manzela ako pribrala o 10 kg
13:00 Nákupy s priatelkou s neobmedzenou platobnou kartou
15:00 Zdriemnutie
16:00 18 ruzi s cedulkou od neznameho ctitela
16:15 Lahke cvicenie v posilovni a potom masaz
17:30 Ist si vybrat saty na veceru
19:30 Večera pri svieckach pre dvoch a nasledne tanec
22:00 Horuca sprcha-sama
22:30 Milovanie
23:00 Sladké rozpravanie a maznanie v posteli
23:15 Zaspat v jeho silnych paziach

Tak takto asi vyzera ideálny deň muža:)
06:00 Zvoní budík.
06:15 Orálny sex.
06:30 Sranie na záchode a popri tom čítanie športovej časti novín.
07:00 Raňajky - steak a vajcia, káva, toast. A to všetko pripravené nahou kuchárkou.
07:30 Pristavená limuzína pred domom.
07:45 Niekoľko pohárov whiskey v limuzíne po ceste na letisko.
09:15 Let súkromným lietadlom.
09:30 Po pristátí odvoz limuzínou so šoférom z letiska do golfového klubu. Počas cesty orálny sex.
09:45 Hranie golfu.
11:50 Obed - fast food, tri pivá a jedna fľaška koňaku.
12:15 Orálny sex.
12:30 Hranie golfu.
14:15 Odvoz limuzínou späť na letisko. Počas jazdy niekoľko pohárov whiskey.
14:30 Let do Monte Carla.
15:30 Poobedňajší výlet na rybačku, všetky spoločníčky sú nahé.
17:00 Let domov, celotelová masáž od známej modelky.
18:30 Sranie sprchovanie a holenie.
19:00 Pozeranie správ - Brad Pitt bol zavraždený, fajčenie marihuany a hardcore porno boli legalizované.
19:30 Večera - kraby ako predjedlo, šťavnatý steak, zmrzlina servírovaná na holých prsiach.
21:00 Napoleon koňak a jedna dobrá cigara pred veľkoplošným televízorom, pozeranie športových správ.
21:30 Sex s tromi ženami, pričom všetky tri majú lezbické sklony.
23:00 Masáž vo vani, k tomu pizza a niekoľko pív.
23:25 Orálny sex na dobrú noc.
23:45 Sám v posteli.
23:55 12 sekundový prd, ktorý 4-krát zmení tón a prinúti psa opustiť miestnosť.

Kua v 12:15h mam obed.....bude treba zmenit navyky, at je den vice idealni

To je toho, taky sexuju několikrát denně, každou chvíli mě někdo za něco vym*dá

Já třeba sexuju, jenom když se mi chce, třeba minulý rok se mi nechtělo vůbec

Este jeden k teme:
- Aka je vyhoda zenateho muza?
- Moze sexovat aj ked nechce .

Polámal se mraveneček, ví to celá obora, o půlnoci zavolali Hegerova doktora. Doktor chrastil pokladničkou, Drábek těšil, neplakej, zaplatíš-li poplateček, do rána ti bude hej. Zaplatil mu třicet korun, navíc ještě za předpis, ... ráno skončil v nemocnici takřka zralý na odpis. Čtyři stáli u postýlky, Kalous si mnul ručičky, peníze se jenom sypou do té naší kasičky. Nedožil se mraveneček ani druhé hodiny, stoupla prudce zadluženost celé jeho rodiny. Poplatky za nemocnici, kremaci i rakvičku, dokonale vyprázdnily tu mravenčí kasičku. Neměli už mravenečci z čeho by dál mohli žít, poradil jim strejda Nečas, peníze si vypůjčit. Sjednali si rychlou půjčku za necelou hodinu, nadlouho pak zadlužili svou mravenčí rodinu. Tímto končí ten náš příběh a co k tomu dodat víc, za rok přišel exekutor, nezbylo jim vůbec nic.

Pepíčkova sousedka porodila chlapečka.
Ten se ale narodil bez uší.
Sousedka přivezla malého synáčka domů a pozvala na návštěvu Pepíčkovu rodinu.
Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal Pepíčka a povídá:
"Jestli se zeptáš, proč nemá uši, nebo o uších jenom cekneš, dostaneš takový výprask, jaký jsi nezažil!"
Pepíček to pochopil a vyrazili ...
Když se Pepíček podíval do postýlky, povídá:
"Jé,to je krásné miminko."
Sousedka se zaraduje a říká: "Děkuji Pepíčku, jsi moc hodný."
Pepíček dále povídá:
"A má moc krásné palečky, a kouzelný malý nosánek, a krásná očička.
Sousedka na to: "Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku."
"A vidí dobře?", ptá se zase Pepíček.
Sousedka na to: "Doktor povídal, že 100% ano.
Pepíček se ušklíbne a řiká: "Tak to je fajn, protože kdyby potřeboval brejličky, byl by dost v prdeli..."!!

Mára píše:to :petulak,Fíkus1596
To jste jako ještě neslyšeli žádnej vtip o Hitlerovi??
Nemám pocit že by to mělo někoho urážet,ale ok,jestli jsem se vás dotknul,tak se omlouvám...

Nic ve zlém, ale můj otec "absolvoval" 6 let Buchenwaldu.

A z jeho vyprávění o tom, vím co byl Hitler zač.

Do pokoje za synem příjde otec s laptopem v ruce.
-Synu je načase si pohovořit o pornografii jako chlap s chlapem.
-A co přesně myslíš tati ?
-Jak sakra mažeš tu historii, aby to máma nenašla?

Ze zivota