vtipy

[pette]

Redaktor New York Times se zeptal indiánského náčelníka Dva tesáky:
"Už 90 let žijete a pozorujete bělochy, jakých úspěchů dosáhli a jaké škody napáchali. Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?"
"Když bílí muži přijít, indiáni být vládci země, žádná daně, žádná dluhy. Buvolů hodně, bobrů hodně, voda čistá... Ženy dělat všechna práce. Šaman léčit zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat, pak celou noc šukat."
Potom se náčelník trpce pousmál a pravil:
"Bílý muž být dost hloupý, když myslet, že může takový systém ješte vylepšit. !

[miki21]

PASE OVČÁK OVCE NA ZELENÉ LOUCE

Pase ovčák ovce na zelené louce. Najednou, co to? Po horské cestě přijíždí bavorák a za ním se táhnou oblaka prachu. Za volantem sedí mladý muž ve skvěle padnoucím obleku od Broniho, v naleštěných botách od Gucciho, vázanka je D + G a na očích má tmavé brýle Ray Ban. Stisknutím tlačítka stáhne okénko, vykloní se a povídá:
"Hej, ovčáku, když ti řeknu, kolik máš ve svém stádě ovcí, dáš mi jednu?"

Ovčák se pomalu podívá na úspěšného mladého muže a řekne klidně: "Ale jo, proč ne?" Úspěšný mladý muž zaparkuje svůj bavorák, vytáhne notebook Dell, připojí ho ke svému mobilu AT&T, pomocí GPS určí svoji polohu, pak se připojí na satelit ESA, kde zadá svoje souřadnice a vyžádá si pořízení řady fotografií s maximálním rozlišením. Pak pomocí Photoshopu otevře pořízené digitální obrázky a exportuje je do zpracovatelského střediska v Hamburku.
Během pár vteřin dostane na svůj Palm Pilot zprávu, že obrázky jsou zpracovány a uloženy v databázi SQL. Propojí databázi s Excelem, kde má stovky složitých vzorců, a uploaduje všechna uložená data. Po několika minutách má data zpracovaná. Vytiskne je na miniaturní barevné tiskárně HP LaserJet jako stopadesátistránkovou zprávu a otočí se k ovčákovi:
"Máš přesně 1586 ovcí!"
"To je pravda. Takže podle naší domluvy si můžete vybrat jednu ovci."
Ovčák pozoruje pobaveně mladého muže, jak se snaží napasovat jedno zvíře do kufru auta, a pak povídá:
"Když Vám řeknu, jaké je Vaše povolání, vrátíte mi, co jste si vzal?"
Mladý muž se na vteřinu zamyslí a odpoví:
"Jistě."
"Jste konzultant Evropské unie, " řekne ovčák.
Mladému muži spadne čelist: "To je pravda. Jak jste to poznal?"
"Vůbec jsem nemusel hádat," povídá ovčák. "Přijel jste, aniž by pro vás kdokoliv poslal. Chtěl jste dostat zaplaceno za odpověď, kterou jsem už dávno znal - navíc na otázku, na kterou jsem se ani neptal, a přitom o mé práci víte úplný hovno.
A teď mi vraťte mého psa !"

[Yeshterr]

[Radekjo]

.

[misoo]

Po tyzdnovej dovolenke sa vrati pani domu domov a zisti ze jej papagaj prevolal vyse tisic eur na eroticke linky. Tak ho za trest pribije kridlami o stenu. Smutny papagaj sa otoci a vedla seba vidi kriz z Jezisom a vravi : Hej Inri, kolko tu uz visis ? On ze takmer uz 2000 rokov. Papagaj v soku : no do prdele, to kam si volal...

[spachal]

Vyzývám všechny špičkové romské lékaře, vysokoškolské profesory, všechny romské herce, všechny romské reprezentanty v ledním hokeji nebo kopané, vyzývám všechny slavné romské hudební skladatele, vynálezce, sochaře a malíře !

Sjednoťte se a udělejte už konečně něco pro romskou menšinu !

Sraz zítra v 17.00 v telefonní budce v Brně na Malinovského náměstí, naproti Národnímu divadlu.

[NEEO]

Jedu domů vlakem z práce, je mi 73 let (o řidičák jsem již přišel jako zdravotně nezpůsobilý).
Poté, co mi ve vlaku štípne lístek průvodčí s berlemi, vystupuji.
Vystupuji velice opatrně. Mám totiž jen jedno oko.
To pravé mně vypíchl 70-ti letý oční chirurg při odstraňování šedého zákalu, když se mu třásly ruce, protože měl Parkinsona.
Z lokomotivy vytahují strojvedoucího na invalidním vozíku.
Procházím nádražní halou, kterou hlídá poloslepý policista podpírán dvěma hluchými kolegy.
Vycházím ven a jdu na tramvaj, řidička žádá cestující, aby jí řekli, kde má zastavit, protože trpí ztrátou paměti.
Vystupuji a mám hlad, v restauraci mi číšník oznamuje, že jídlo dostanu, jakmile se podaří dostat kuchaře z komatu.
Objednávám si pivo, kterého číšník kvůli třesu rukou půlku vylije, než dojde k mému stolu. Chci zaplatit, ale číšník nerozezná stovku od tisícovky!
Jdu domů, tam se mě ptají mé děti ve věku 48 a 50 let, jestli bych jim
nemohl najít nějakou práci? Ne, děti moje, na to jste
ještě příliš mladí.
Večer jdu do Národního divadla na Labutí jezero. Představení je hned v prvním dějství zrušeno, protože 68-mi letá baletka, představitelka hlavní role, padá a láme si krček kyčelního kloubu.
Vracím se domů. Odložím obě protézy.
Pustím televizi a sleduji celostátní oslavy narozenin prezidentaKalouska, který se k naší radosti v plné síle, zdraví a svěžesti dožívá 120let!


KRÁSNÝ DEN

[Yeshterr]

spachal:

Taky jeden přidám:

Karkulka jde lesem lesem k babičce a co čert nechtěl, po cestě na ní přijde první menstruace. Tak si sedne na pařez a začne bulet, poněvadš neví, co se to děje. Najednou kde se vzal, tu se vzal vlk. "Nazdar Karkule, co bulíš?". Karkule vzdychne: "Ááále vlku, něco divnýho se mi děje pod sukýnkou a bojím se tam podívat, budeš tak hodný a omrkneš to?". Vlk kejvne a pohrouží se pod sukýnku. Minutu nic, 5 minut nic, tak už to nervózní Karkule nevydrží a spustí na vlka:"Tak sakra vlku, co tam vidíš?" Vlk vyleze zpod sukýnky a s vytřeštěnými oči kroutí hlavou. "Já nevim, Karkulko, ale vypadá to, že Ti někdo utrh čuráka!!!"

[lucky.jack]

@Yeshterr:

[Zdwora]

Kohout se prochází po tržišti, až dorazí ke stánku, kde grilují kuřata.
Chvíli to pozoruje a pak nasraně říká:
"No jasně, sauna, solárko, kolotoče, píčovinky a na dvoře není koho šukat"

[SRoVny]

Google: "Já najdu všechno!"
Wikipedie: "Já vím všechno."
Facebook: "Já znám všechny."
Internet: "Beze mě jste v prdeli."
Elektřina: "Tak se všichni uklidníme..."

[NEEO]

Tři si povídají, co udělají s vánočními odměnami.
První říká: "Pracuji v Německé E-bance, z vánočních odměn si koupím auto a za zbytek pojedu na dovolenou."
Druhý povídá: "Pracuji v Daimler Chrysler, za vánoční odměny si nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedu na cestu kolem světa."
Třetí povídá: "Já pracuji v Čechách v T-Mobilu a za vánoční odměny si koupím svetr."
Ostatní se ho ptají: "A co zbytek? "
"Zbytek mi na něj přidají rodiče..."

[Raada]

Hele nenavazej se do Fordika

[kozlow]

nedávno jsem ten vtip četl v jiné podobě,
ale každopádně je hodně povedený

[LukPe]

Rodiče se chtějí milovat, ale bráni jim v tom syn Pepíček.
Otec mu říká: "Pepíčku, jdi na balkón a dívej se na lidi. Za každého v černém máš 50 Kč".
Pepíček se dívá a říká: "Tatííí?" "Ano Pepíčku?" "Vidím prvního." "Výborně Pepíčku, máš 50 Kč." Uběhne 5 minut a Pepíček znovu volá: "Tati vidím dalšího." "Výborně Pepíčku máš 100 Kč."
Uběhne dalších 10 minut a Pepíček opět volá:"Tati, ta jebačka tě vyjde draho, jde pohřební průvod."