Ford Focus Forum

--------------------------------------------------------------

Dvaja slováci:
-Ako sa máš?
-Dobre.
-Ty Hajzel.

--------------------------------------------------------------

Príde farár na omsu a stazuje sa ministrantovi:

- Toto neni mozné! V kostole ani noha!! Kde sú vsetci? Dokonca ani
organista neprisiel! Kto bude teraz hrat?

Ministrant:
- Slovensko s Kanadou!

--------------------------------------------------------------

Adam a Eva sa rozpravaju v raji:
- Adam, povedz, milujes ma?
- Do p..e a koho ineho by som mal asi milovat?!?

--------------------------------------------------------------

Vsade dobre, doma manzelka.

--------------------------------------------------------------

Veľrybí samec pláva okolo svojej polovičky a šomre si:
- Kopa ekologických aktivistov, svetové vlády a rôzne nadácie vyvíjajú
enormné úsilie na záchranu nášho druhu, ale TEBA DO PICE BOLÍ HLAVA.

--------------------------------------------------------------

Ptá se vnuk dědy:

"Dědo, neviděl si ty pilulky co jsem měl na lince? Bylo na nich napsáno LSD."
Děda:
"Ser na pilulky vole, viděl si toho draka v kuchyni ?!?!"

--------------------------------------------------------------

- Očuj, čo by si urobil, keby si sa dozvedel, že zajtra je koniec sveta?
- Vytrtkal by som všetko, čo nevylezie na strom, alebo neskočí do vody. A ty by si čo urobil?
- Vyliezol by som na strom, alebo skočil do vody.

--------------------------------------------------------------

V lékárně: "Prosím intimní krém"
"Nahlas!"
"Ne na hlas, na ptáka!"

---------------------------------------------------------------------------

.... a pak se princ prosekal šípkovým křovím až ke věži.
Vyšel nahoru a uviděl Růženku jak spí a další prince jak ji šukají.
Tak se přidal a řekl: Hlavně ji nelíbejte!!

---------------------------------------------------------------------------


Mladomanželia vyjdú po sobáši z kostola. Okoloidúci malí chlapci sa na
seba zaškeria a jeden z nich povie:
-"Vystrašíme ich?
" Druhý kývne hlavou a obaja sa rozbehnú ženíchovi kričia:
- "Ahoj oci...!"

---------------------------------------------------------------------------

Turisti sa blížia k najväčšiemu vodopádu na svete:
Američan : " ...ooo god, it's wonderfuuuuuuul"....
Nemec : " ...ooo mein Gott, das ist wuuuuuuuuunderbar"....
Rus : "...gospooooooodin, eto prekrasnojeeeee"....
Slovák : " ...Ty kokóóóóót. Ja to jebeéém. Do pičééééééé"....

některé opravdu nemají chybu

vcedula píše:.... a pak se princ prosekal šípkovým křovím až ke věži.
Vyšel nahoru a uviděl Růženku jak spí a další prince jak ji šukají.
Tak se přidal a řekl: Hlavně ji nelíbejte!!

Víte, jak se pozná dítě počaté pomocí Viagry?
*
*
*
*
*
*
*
*
Má modré oči a pořád někde postává

Přijde týpek v Praze na vlakáč a říká: "lystek pyčo"
A pokladní: "Ostrava Svinov nebo až na hlavní?"

ihrdlick píše:Přijde týpek v Praze na vlakáč a říká: "lystek pyčo"
A pokladní: "Ostrava Svinov nebo až na hlavní?"

jo, jo, jo

Baví se dvě sekretářky jednoho šéfa:
První povídá: " Vůbec mi nejde do hlavy, že ty máš víc peněz, když děláme pro šéfa obě úplně stejnou práci "
Druhá říká: " A kouříš mu i péro? "
První: " Jistě "
Druhá: " A polykáš? "
První: " Jistě "
Druhá: " Tak pak je to jasné, strhává ti stravné! "

P: pán
L: lékárník
Přijde pán do lékárny, rozevře dlaň a říká: "Pět !!!"
L: Pět čeho?
P: Pět viager! Čekám velkou dámskou návštěvu...
Pán odejde, přijde druhý den...rozevře obě dlaně...
L: Deset ?!
P: Né! Krém na ruce ! Ty ku*vy nepřišly !!!

ihrdlick píše:Přijde týpek v Praze na vlakáč a říká: "lystek pyčo"
A pokladní: "Ostrava Svinov nebo až na hlavní?"

Přijde týpek k pokladně a říká: Jeden lístek..
Pokladní: A kam ho chcete ?
Týpek: No přece do ruky ty krávo !

Pepíčkova sousedka porodila chlapečka. Ten se ale narodil bez uší.
Sousedka přivezla malého synáčka domů a pozvala na návštěvu
Pepíčkovu rodinu. Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal
Pepíčka a povídá mu:
"Jestli se zeptáš, proč nemá uši nebo o uších jenom cekneš, dostaneš takový
výprask, jaký jsi nezažil!" Pepíček to pochopil a vyrazili...
Když se podíval do postýlky povídá:
Jé, to je krasné miminko." Sousedka se zaraduje a povídá:
"Děkuji Pepíčku, jsi moc hodný."
Pepíček dále povídá: "A má moc krásné palečky, a kouzelný malý nosánek, a krásná očička..."
Sousedka na to:"Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku."
"A vidí dobře?", ptá se zase Pepíček.
Sousedka na to: "Doktor povídal, že je # 100% šance, že zrak bude mít v pořádku..."
Pepíček se ušklíbne a řiká: "Tak to je fajn, protože kdyby potřeboval
brejličky, byl by dost v prdeli..."!!!

----------------------------------------------------------------
Moudra střední generace

Láska na první pohled? Zní to sice romanticky, ale to se pouze
setkají dva nadržení a nepříliš vybíraví lidé.

Sexuální soulad po čtyřicítce? To bolí hlava nejen ji, ale i mě...

Moji manželku jsem si vzal proto, že protiklady se přitahují. Ona
byla těhotná a já ne...

Včera mě potkalo štěstí! Přišlo se se mnou rozloučit...

Na Valentýna jsem zažil nezapomenutelný erotický večer! Ona byla
v průsvitných kalhotkách, nahoře bez, na nádherné široké posteli...
a já jsem byl v teplákách a bačkorech s dalekohledem v domě naproti

Skutečná deprese je stav, kdy se už i při skupinovém sexu stále
cítíš poněkud osamělý...

Žena mě podvádí a velmi mě to trápí. Stále mi totiž nerostou parohy!
Bože, co když mám málo vápníku...?!

Kdyby lidé nebyli tak závistiví, zlí a lakomí, tak by jedna ženská
stačila pro celou vesnici...

Vždy, když mě posere holub, děkuji Bohu, že nedal křídla i krávě...

Léty muž získává jednu téměř mysteriózní schopnost - dokáže ukojit svůj
sexuální hlad obyčejným jídlem...

Jestliže prochází láska opravdu žaludkem, tak kde, proboha, teda potom končí?

Potřeboval bych snížit svou potenci! Sexu mám stále plnou hlavu,ale
chtěl bych to posunout níže...

Na stará kolena se začínám podobat dveřím - když jsem namazaný,
tak si nevrznu...

K čertu, i s tímhle středním věkem! Důchod mi nedají, protože jsem
příliš mladý a ženy mi nedají, protože jsem příliš starý...

Peníze přicházejí a odcházejí... a odcházejí... a odcházejí...
a odcházejí...

Kdysi, když mě manželka pohladila po vlasech, postavil se mi
pták. Dneska, když mi pohladí ptáka, postaví se mi vlasy...
-----------------------------------------------------------------

Krásná blondýnka v minisukni, pod kterou je "naostro", si u baru dá kávu.
Dopije a zavolá číšníka, aby zaplatila:
"Mám malou černou..."
"To se nedá přehlédnout." říká číšník.
"A stojí?"
"Ano, všem okolo!" odpoví číšník.

Reportér z nejmenované televize přijede do malé české vesnice, kde žije
podle statistiky nejstarší občan v republice. Udělá rozhovor a na konci staříka
zeptá,
jestli si pamatuje nejhezčí zážitek ve svém životě. "No, to bylo tehdy,
když se
ztratila předsedovi sedmnáctiletá dcera. To ji tři dny hledali všichni
chlapi z
vesnice a když jsme ji našli tak jsme od radosti tři dny chlastali a tři
dny
jsme ji všichni šukali." "No tak tohle ven nemůže!" říká si reportér. "No
tak
staříku to je hezký, tak mi povězte jestli se pamatujete na váš druhý
nejkrásnější zážitek." "A jo. To bylo tehdy, když se ztratila z družstva
kráva..
To ji hledali tři dny všichni chlapi z vesnice. No a když jsme ji našli
tak jsme
od radosti tři dny chlastali a tři dny jsme ji šukali." Reportér málem
omdlel,
ale nějak se přeci jen vzpamatoval. "No dědo, když tohle byly nejhezčí
zážitky,
tak jsem zvědav jaký byl váš nejhorší zážitek?" "No, to bylo tehdy, když
jsem se
ztratil já ...."

Bofi:

Neco ode mne...

Zrcadlo zrcadlo, rekni mi, kdo je na svete nejkrasnejsi...
Uhni, nevidim...

# Pepíček vejde do ložnice a vidí jak si to rodiče rozdávaj v posteli.
# Otec se zasměje a hodí po něm polštář. Za chvíli zaslechne divné zvuky z # Pepíčkova pokoje, nakoukne a vidí jak si to tam Pepíček rozdává s babičkou.
# Ten koukne na zkoprnělýho otce ve dveřích a povídá: "Není to zas taková sranda # když ti někdo píchá mámu, viď?"

David dostal k narozeninám papouška. Dospělého, s příšerným chováním a ještě horším slovníkem. Každé druhé slovo bylo sprosté. Ta slova,která nebyla sprostá, byla alespoň urážlivá. David se snažil papoucha převychovat, neustále na něj vlídně hovořil, hrál mu jemnou hudbu,dělal všechno, co ho jen napadlo, aby mu dal dobrý příklad. Nic nepomáhalo. Řval na papoucha a papouch na něj řval nazpátek. Třásl jím, ale to papoucha jen rozčílilo a byl ještě sprostší. Nakonec papoucha v největším zoufalství strčil do mrazáku. Nějakou chvíli se ozývalo kvičení, kopání a křik.Pak vše ztichlo a půl minuty bylo ticho. David se vyděsil, že se papouchovi něco stalo a rychle otevřel dveře. Papouch pokorně vystoupil z mrazáku, vkráčel do Davidových nastavených rukou a řekl: "Domnívám se, že jsem vás patrně urazil svým neomaleným jazykem a chováním. Budu usilovat o to,abych to napravil. Je mi to opravdu líto a prosím o odpuštění." David užasl nad tou změnou ptákova chování a chystal se zeptat, co zapříčinilo tu dramatickou změnu, když tu pták pokračoval: "A mohu se zeptat, co provedlo kuře?"

Pepicek vejde do loznice a vidi jak si to rodice rozdavaji v posteli. Otec se zasmeje a hodi po nem polstar. Za chvili zaslechne divny zvuky z pepickova pokoje, nakoukne a vidi jak si to tam Pepicek rozdava s babickou. Ten koukne na zkoprneleho otce a povida: Neni to zas takova prdel, kdyz ti nekdo picha mamu, vid?