vtipy

[caval]

spis teda realita...

JEDNOHO dne se stalo, že k holiči přišel zahradník, aby se dal ostříhat.
Když byl hotov, ptal se, kolik dluží...

Holič odpověděl:
"Tento týden sloužím spoluobčanům, tudíž nemohu brát žádné peníze."
Zahradník tedy poděkoval a opustil holičství. Když holič příští ráno
otevíral svůj krámek, našel tam 12 růží s poděkováním.

Druhý den přišel pekař, aby se dal také ostříhat. Po stříhání se opakovalo totéž
"Sloužím tento týden spoluobčanům, nemohu tedy připustit, abych dostal
zaplaceno," vysvětlil holič. Pekař byl rád a odešel.

Příští ráno, když holič otevírá svůj krámek, vidí sáček se 12 koblížky
upečenými do zlatova a s děkovnou kartičkou.

Ten samý den se přišel nechat ostříhat poslanec parlamentu. Když chtěl
platit, slyší totéž:
Sloužím tento týden spoluobčanům, a proto nemohu vaše peníze přijmout,"
znělo holičovo vysvětlení.

Poslanec byl mile překvapen. Poděkoval a odcházel v povznesené náladě.
Příští ráno, když chtěl holič otevřít krám, stálo tam 12 poslanců, a všichni
se chtěli nechat zdarma ostříhat.

[zaks]

Baví se tři tanečnice na pornovečírku, kdo zná lepšího milovníka.
„Můj přítel mě dokáže uspokojit třikrát během deseti minut!“ říká první.
„To nic není, já mám strýce, který za noc přivedl na vrchol blaha třicet žen!“ kontruje druhá.
„Tak to se můžete jít zahrabat. Můj táta vyjebal se všemi rektory vysokých škol, do řiti mu nalezly nejvyšší orgány dvou politických stran, zkurvil parlamentní demokracii, ojebal Ústavu a ústavní zvyklosti a ještě při tom kouřil a trousil bonmoty.“

[Vito SoT]

Přijde chlápek do nebe, vystojí dlouhou řadu až stane před svatým Petrem. Svatý Petr chvilku kouká do knihy a povídá:
„Víte, já tu u vás vůbec nic nemám. Nic špatnýho, ani nic dobrýho… Poslední dobou máme tak narváno, že byste potřeboval alespoň jeden opravdu dobrej skutek, abych vás mohl pustit dovnitř. Víte, my v těch knihách nemáme všechno, třeba byste si na nějaký ten dobrý skutek mohl vzpomenout.“
„No, jednou jsem udělal jeden dobrej skutek. Jedu po městě, a najednou vidím u jedný garáže bandu motorkářů, co drží mladou ženu. Ty parchanti jí znásilňovali. Vystoupil jsem z auta a když jsem uslyšel ten její křik – ve mě to najednou tak vřelo, že jsem z kufru vytáhl francouzák a rozběhl se přímo k nim. Zrovna na ní byl takovej jeden velkej, ověšenej řetězama, samé jizvy. Rozmáchl jsem se a hned byl na zemi. Říkám: Nechte ji na pokoji, vy …“ začervená se, „no to ani nemůžu před Vámi říci.“
„Ale to je zajímavé,“ říká Svatý Petr zatímco listuje knihou, „něco takového bychom tu určitě měli mít… Kdy že se to tak asi stalo?“
„No, je to tak dvě minuty…“

[hunger]

Když už jsme u toho boha:

Staří manželé byli spolu už padesát let a každou neděli chodili společně na mši. Vždycky, jakmile začala bohoslužba, manžel tvrdě usnul a ženu to štvalo. Po padesáti letech už to nevydržela a vzala s sebou velkou jehlici do klobouku, rozhodnutá tentokrát muže udržet bdělého. Přišli do kostela, posadili se a za chvilku manžel jako obvykle spal. Právě když farář položil shromáždění řečnickou otázku: „A jak říkáme Spasiteli světa?“, přišla jehlice ke slovu. Trochu moc silně, a tak starý muž vyskočil a zařval: „Ježíši Kriste!“Farář byl šokován. Za celou kariéru se mu nestalo, že by při kázání někdo projevil aktivitu, natož právě tento notorický spáč. Pokračoval však dále a také starý pán za chvilku opět usnul – zrovna když kněz otázku zopakoval: ,.Jak oslovujeme svého Pána a Spasitele všeho lidstva?“ A v tomto okamžiku zajela ostrá jehlice znovu do starcova těla. „Ježíši Kriste!“ zaječel postižený ještě hlasitěji. Farář se opět zarazil, ale záhy navázal na přerušenou řeč. Muž začal opět klimbat a žena se zaposlouchala do kázání. Teprve po chvíli si uvědomila, že manžel zase chrápe. Potřetí použila jehlici právě při slovech kazatele: „A co myslíte, že řekla Eva Adamovi, když mu porodila třísté dítě?“ „Ještě jednou do mě tuhle prokletou věc zarazíš a já ti ji vyrvu a nacpu do prdele!“

[davemomo]

[ZAHRY]

Po delsi dobe zazivam snad lepsi obdobi a tak se je i cemu smat a vcera jsem se musel od plic zasmat,kdyz jsme s kapelou jeli hrat do Bruntalu.

Nechci se nijak dotknout mistnich,ale snad to muzu uverejnit:

Příjde žena ke gynekologovi.Doktor řekne tak si prosím vylezte na posed.Žena tak učiní a doktor se připraví.Podíva se na pacientku a najednou zakřičí: " Áááááááááá Bruntááál Ááááááá Bruntál " Ihned přiběhne sestra a ptá se co se děje.Doktor ukáže prstem a říkáááá Bruntáááál - sestra stále nechape a doktor: " No Bruntál - okolí dobrý ale díra hrozná "

ja měl dost

[fisa]

Paní Novákové přivezli uhlí. Vykloní se z okna jen v podprsence a ptá se, co to bude stát. „Dvanáct stovek, paničko.“ Paní Nováková vyhodí kozu z podprsenky a ptá se: „A nějaká sleva by bejt nemohla?“ „Kdepak paní, to nejde.“ Jde tedy dolů jen ve spodním prádle, otevře, začne se nakrucovat, popotahuje kalhotky, až jí jsou chloupky vidět a znovu škemrá: „No tak, chlapci, pojďte na skleničku, dohodnem se na ceně.“ „Ne, ne, paní Nováková, to nepůjde. My už jsme dnes promrdali tři fůry

[ZAHRY]

[Vito SoT]

Maminka pripravila k obedu kralika.
Malemu synkovi obed chutna a pta se tatinka: "tati, co je to vubec za maso?"
Tatinek hrde odveti: "No-hadej, dam ti tip. Obcas mi tak rika i maminka."
V tom dcera vyplivne sousto a s hruzou rika bratrovi. "Proboha, nejez to, to je cu*ak!!!!"

[Adow]

Po tom, co jsem s manželkou trpěli delší dobu hlubokou depresí, rozhodli jsme se včera oba spáchat sebevraždu..
Je to zvláštní, ale jakmile se zabila, začal jsem se cítit mnohem líp. Tak jsem si řekl: Seru na to, zatnu zuby a nějak to vydržím!!

[caval]

Jeden programatorskej :

manzelka posle manzela programatora do obchodu : " kup chleba a kdyby meli rohliky, tak jich vem deset "

manzel za pul hodky dojde domu a v kabeli 10 chlebu... rohliky meli...

[caval]

toto byl asi taky programator

[lucky.jack]

[Mufin01]

Se smějete, ale já bych tohodle byl klidně schopnej

[enjoy]

To je jak u nás doma.. "sladíš? Jo, 3 lžičky". A hádejte co má pak člověk v kafi.