vtipy

[mouse]

JZD
V JZD se dojičky marně dožadovaly, aby předseda koupil do kravína mucholapky.
Když prosby nepomáhaly a mouch ženy stále sužovaly, rozhodli se dojičky předsedu vytrestat: chytily ho, svlékly donaha a přivázaly ke žlebu.
Když pak ráno přišly, uviděly svého představeného úplně, ale zcela zničeného. I odvázaly ho a tázaly se: "Tak co, šéfe, ty mouchy vám ale daly zabrat?!"
"Copak mouchy," z posledních sil si povzdechl předseda, "mouchy by se daly vydržet, ale k ránu přišlo tele pít!!"

[Yeshterr]

Ono i ten popis: 127 palců (úhlopříčka přes tři metry? ) .......

Zřejmě Mirda tvrdí svojí starý, že to co mu visí mezi nohama je 15 palců

[Vitalish]

Roku 1272 Arabové, použitím ovčího střeva, vynalezli kondom.
O pár století později, roku 1850, se Britům povedlo tento objev zdokonalit tím, že střevo z ovce nejdříve vyndali...

[zaks]

Postarší dáma chce udělat manželovi radost a oživit manželský sex. A jelikož manželův idol mládí byla Brigite Bardot, tak si nechá vytetovat na zadeček iniciály BB, pěkně na každou půlku jedno B. Přijde domů, stáhne si kalhotky a vyšpulí na manžela zadek. Ten odvrátí oči od televize,vykulí oči a povídá: "Kdo je to BoB?!"

[LukPe]

Učiteľ: Ako robí žaby?
Žiak: Kváák...
Učiteľ: A ako robí mačky?
Žiak: Mňááu...
Učiteľ: A ako psy?
Žiak: Op, Op, Op. Oppan Gangnam Style..




1. Když muž mlčí, přemýšlí. Když mlčí žena, je nasraná.
2. Strč mobil do čaje a máš T-mobile. Strč ho do vody a máš Vodafone. Rozlom ho a máš: Óóó dva!
3. Facebook je jako lednička. Chodíš tam každejch 10 minut, i když víš, že tam nic není.
4. Všechno se dá vysvětlit. Bohužel ne všem.
5. Když tě rodiče přistihnou při lži, koukni se jim hluboko do očí a chladnokrevně řekni: "Mikuláš, Ježíšek, čápi..."
6. Baví se dvě vlaštovky a jedna povídá tý druhý: "Bude chcát." "Jak to poznáš?" "Lidi na nás čumí."
7. Proč stvořil bůh Evu? Aby měl Vašek s kým zpívat.
8. Buď cestu najdu, nebo si udělám vlastní.
9. Život není zlej, to lidi jsou kurvy.
10. Děvka... to je povolání. Kurva... to je nátura.
11. Zkoušky jsou jako ženy. Nemůžete je udělat všechny a už vůbec ne na poprvý.
12. Nikdo není dokonalý, i hovno má své mouchy

[Rumcajs1]

Gangnam style je nejvíc

[Vito SoT]

Na halloween party půjdu za menstruaci. Pak se zpozdím a všichni se budou bát.

[Lucky005]

Prodám ženu! Rok výroby 1975, málo jetá, udržovaná, bílé barvy, 2x airbagy, komplet v kůži, přímé vstřikování, málo žere, spolehlivá! Zkušební jízda a sada gum zdarma!

[LUKAŠ]

Pepiček ve škole dává paní učitelce hádanku:
"Je to pro vás a strká se to do vás?"
"No, Pepíčku !!! Takový sprosťárny!"
"Ale pani učitelko to jsou přeci květiny. Jsou pro Vás a strkají se do váz."
Učitelka o přestávce hned vypráví kolegyni :
"Hele, mám super hádanku. Hádej, co to je:
Je to pro Tebe a strká se to do Tebe"
....jde okolo Pepíček a říká:
"Paní učitelko, VYKAT!... jinak je to kokot.

[Vito SoT]

Chlap sedí doma v křesle a vyhazuje do vzduchu arašídy a opět je chytá přímo do úst. Najednou ho manželka vyruší z této produktivní činnosti a právě vyhozený arašíd mu spadne do ucha. On i manželka se ho snaží vytáhnout, ale arašíd se dostává stále hloub a hloub do ucha. V tom okamžikuvchází do dveří dcera s kamarádem. Ten, když vidí, co se děje, sebevědomě strčí chlapovi dva prsty do nosu a řekne: „Foukněte.”
A skutečně - arašíd je venku.
„To je fantastické,” říká manželka, „ten chlapec je génius, jsem zvědavá, co z něj bude.”
Otec smutně přikývne: „Podle toho, jak mu smrděly prsty, bych řekl, že náš zeť.”

[Yeshterr]

[Dr.Romca]

fuuuuuj

[kikyd]

[LukPe]

Tak to je masakr...

[vijaCZEk]

Tak ten je a Pepíček je taky dobrej jak sviňa