vtipy

[markkepi]

Tento chlapik ma pobavi vzdy
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=b1jEZXL6 ... r_embedded[/youtube]

[Rumcajs1]

jo jo, klasik

[Blackhawk]

hlabne skill (alebo brutalna drezura a nacvicenie) s loptou je fakt super

[Vito SoT]

Trocha cerneho humoru:


V ČR prudce klesá spotřeba tvrdého alkoholu. Podle vyjádření prodejců jsou
spotřebitelé pitím alkoholu již otráveni a nebaví je pít od nevidím do
nevidím".

"V Česku je moderní rande naslepo s rozlévaným alkoholem".


Jeden k aktuálnímu výkonu české fotbalové reprezentace: " Dívají se dva
chlapi na fotbal a jeden říká druhému: Tak na tohle se dívat nebudu. Dáš si
panáka?"

"Peníze vybrané v charitativní sbírce na pomoc lidem zasaženým otravou byly
zpronevěřeny. Podle výpovědi samotných postižených, z nich neviděli ani
korunu".


A nakonec předpověď počasí: "Aktuální předpověď: Na Moravě mínus dvanáct, na
území celé ČR mínus patnáct. Předpověď na noc a zítra: Mínus šestnáct až
mínus dvacet".

[Vito SoT]

Manžel se vrátí nečekaně ze služební cesty a slyší, že se z koupelny ozývají divné hlasy. Tak jde do ložnice a vyleze si na skříň. Manželka s milencem přijdou z koupelny a hupsnou do postele. Milenec ji dá pusu a povídá: „Pusinku jsme si dobře vykoupinkali,“ přesune se níž, a povídá: „prsíčka jsme si taky dobře vykoupinkali“, přesune se ještě níž a povídá: „ale tady jsme se nějak špatně vykoupinkali.“
A ženská mu na to odpoví: „Podívej se na skříň, a posereš se taky“.

[LUKAŠ]

dobrej vtip

[Vito SoT]

Na patologii pitvá doktor pana Nováka a říká si:
„Ten má teda péro, to musím vzít ukázat ženě.“
Přijde domů a položí ho před ženou na stůl:
„Schválně se podívej…“
Ona: „No neříkej, že Novák je po smrti?“

[Karet]

To jsou vůbec dobrý hlody , kam na to chlapi pořád chodíte ?

[petulak]

Serou na práci, a vymejšlej vtipy.

[ZAHRY]

Cigán v Kanadě příjde k zubaři, protože ho bolí zub...Sedne si do křesla.Příjde zubař a říka: " Hellou "
Cigán: " Ahoj "
Zubař nerozumí a tak se zepta jednoduše: " Problem? "
Cigán otevře hubu a ukáže směrem k bolavému zubu a řekne : "Tu!"
Zubař pokýve hlavou a vyrve mu dva zuby.
Cigán se později potká s druhým a říká mu: " Ty more ten zubař je úplně vyjebaný, rekl jsem mu Tu a on mi vyrval dva zuby a bolavy nechal "
Druhý cigán: " Ty dylino tomu nesmíš říct Tu - to je číslovka! "
Další den se situace v ordinaci zubaře opakuje.
Cigán: " Ahoj "
Zubař opět nerozumí tak řekne: " Hellou,....ehm problem? "
Cigán otevře hubu namíří prstem k zubům a řekne: " TEN "

[LUKAŠ]

[Yeshterr]

[Yeshterr]

Šestnáctileté děvče se vrátí domu a smutně oznámí rodičům, že je těhotná. Otec rozzuřeně nabije pistoli a chce vědět, co je to za bastarda, že ho zabije. Dcera na to, že je to slušný člověk a postaví se k tomu zodpovědně. V tom zastaví před domem luxusní auto a vystoupí oháknutý mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se jim přímo do očí a říká:
Měl jsem poměr s vaší dcerou, ale bohužel moje rodina mi nedovolí si ji vzít. Protože jsem však vážený člověk, chci nést následky za vzniklou situaci. Nechci nechat ji ani dítě v nouzi a proto navrhuji následovné?
Narodí-li se chlapec, pošlu na jeho účet milion Euro a až dospěje, bude spravovat 5 poboček prodeje vozů značky Alfa Romeo. Jestliže se narodí děvče, dostane na účet milion Euro a v dospělosti převezme 10 salonů krásy. Kdyby ale nešťastnou náhodou dítě potratila..
Otec vylítne, položí mu ruku na rameno a povídá: TAK JI VOŠUKÁŠ ZNOVA, žádný problém.

[LUKAŠ]

tady je to posledni doubou mazec

[Vito SoT]

Paní rodí doma. Je u ní doktor a vypadne proud.
Zavolá tedy pětiletého synka, aby svítil baterkou.
Porod se podaří, doktor plácne mimino po zadečku a syn s očima navrch hlavy vyhrkne: "Správně! A ještě druhou přes hubu, neměl tam lízt!"