vtipy

[TripleJay]

Podobne Misoo-vmu...
Rus, American a Slovak stroskotaju a vyplavi ich na ostrov plny ludozrutov. Pochytaju ich a nacelnik im hovori:
-Kazdy z vas dostane 2 sklenene gulocky. Mate tyzden na to aby ste mi s nimi ukazali trik aky som este nevidel, inak vas zjeme!-
Po tyzdni pride do chatrce za Rusom, vidi ako sedi v strede miestnosti, zavrete oci a gulocky okolo neho v nahodnych drahach poletuju.
- To som uz videl! Zjest!-
Pride za Americanom, ten beha po chatrci, gulocky lietaju za nim, miznu a znovu sa objavuju.
- To som uz videl! Zjest!-
Pride za Slovakom a po 5 minutach vyjde von, je v soku, v tvari udes:
-To som teda este nevidel!!!! Ten debil jednu stratil a druhu rozbil!!!-

[vincent]

Ve skole mají deváťáci hodinu angličtiny s mladou učitelkou,
krásnou holkou se vsim vsudy. Do probíhající hodiny vstoupí
inspektor. Nikde není volné místo, jenom v poslední lavicivedle Pepíka. Tak učitelka usadi inspektora tam, napise na tabuli
anglicky větu a chce, aby jí to přelozili.V tom ji spadne křida, ona se pro ni ohne a minisukne odhalí kalhotky.Nikdo se nehlasí, jenom Pepa vzadu ma ruku nahoře.
No, je tady inspektor, musim Pepu vyvolat, kdyz se nikdo jinýnehlasí, říká si učitelka.
Tak, Pepo, co znamena česky veta napsaná na tabuli?Pepa se postaví a řika:Ja bych ji šukal, ja bych ji taaaaak šukal!!!!!!!Učitelka zrudne, trapas před inspektorem, a odpovi:
Cože? Jak se opovazuješ ...??????? Píšu ti pětku!Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říka:Když neumíš anglicky, tak příště neraď, debile!

[Mira]

Mladá matka kojí ve vlaku dítě, to nechce pít. Matka ho nabádá:
Když nebudeš pít, nabídnu prso tady tomu pánovi!"
Scéna se několikrát opakuje až pán nakonec vypění: "Ať se ten
mrňous konečně rozhodne, přejel jsem už pět stanic!"

Přijde chlápek do bordelu a že by nejradši černošku - a shodou okolností tam jedna je, tak jdou na pokoj... Chlap jí svlékne, položí ji na kraj postele a řekne:
- "Mohla bys pořádně roztáhnout nohy?" - dívčina kývne, roztáhne je, chlápek jí dřepí mezi koleny a čumí jí přímo do klína,pak poodejde o kus dál, zase se jí tam dívá - načež vytáhne prachy, zaplatí a dívčina na to udiveně:
"No a kdy mi ho tam šoupneš?"
- A on se usměje: "Ale to ne, to na mně nechtěj - já jsem se jenom potřeboval podívat, jak asi bude vypadat růžová spárovačka na tmavých obkladačkách..."!

Baví se dvě blondýnky na letišti:
"Já nechápu, jak můžou ty teroristi tak velký letadlo vůbec unést."
"Ty si ale kráva! Vždyť oni ho neunášej na zemi, ale ve vzduchu, když je
tááákhle malinký!"

[Skubi]

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani
nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného
arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil:
"Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější."
Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve
vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od
arcibiskupa:
Vážený Otče: Příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:
- Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
- Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
- Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat
a líbat.
- Máme 10 přikázání, ne 12.
- Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
- Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme "JC & His Boys".
- Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný.
- Svatému Kříži neříkáme "Velký Téčko".
- David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by
ho "dojebal", ani mu nedal "lekci na kterou do smrti nezapomněl".
- Jidáše neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svatého Otce sa nesluší nazývat "Papa Ratzi".
- Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
- Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
- Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
- Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme
věřícím.
- Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše
spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
- Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči.
- Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.
- Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně,
ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.
DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil,že to
je¨"buzík v sukni" a "transvestita bez mejkapu", to jsem byl já.
Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak na druhé
kázání to bylo celkem dobré.

S pozdravem, Arcibiskup

[čajda]

[Kvak]

Takovej trosku drsnejsi - byl jednou v Blesku tak mozna znate

Maminka s holcickou na detskym hristi. Holcicka si hraje na piskovisti a maminka si cte na lavicce knizku.
Najednou holcicka vola na maminku: Mamííí, tady su** nejaky pejsek. Maminka nezvedne ani hlavu a rika: Tak si toho nevsimej.
Holcicka odpovi: Mami, ale me to boli

[zewl]

Vite jak soulozi jezek? Velice opatrne...

[Skubi]

Povídají si jednou ňadra s penisem, kdo to má na světě těžší.
Ňadra:
Co my z toho života máme? Celej den jsme napresovaný v podprsence,
je nám vedro, dusíme se. Pak přijdem domů, a když to z nás konečně
sundaj a my můžeme dejchat, tak nás trochu pomačkaj a jdeme spát.
Na to penis:
Jo, holky jste na tom ještě dobře. To já se celej den pařim nacpanej
ve slipech, z obou stran mě fackujou nohama, že jsem celej bolavej.
Pak přijdu domů a když mě konečně vyndaj a já můžu dejchat, tak mě
navlíknou do pláštěnky, strčej do vejtahu a vozej mě nahoru - dolů, dokud se nepobliju!

[bofi]

Pani učiteľka hovorí deťom. "Dnes budeme tvoriť vety na slová "keďže" a
"zjavne". Tak kto nám povie nejaký príklad?" Samozrejme nikto sa
nehlási, iba Móricko, ale toho nechce vyvolať. Nakoniec ho vyvolá a
Móricko hovorí: "Ide babka po dvore a pod pazuchou nesie New York
Times." " Ale tam slová keďže a zjavne vôbec niesú", hovorí učiteľka.
Móricko nato: "Pani učiteľka, keďže babka nevie po anglicky, je zjavné
že sa ide vysrať."

[bofi]

Dnes ráno som bol v obchode. Bol som tam 5minút. Keď som vyšiel von,stála tam policajtka a práve vypisovala blokovú pokutu. Tak som k nej podišiel a vravím:,,Ale no tak, zlatko, to takému fešákovi ako som ja, nemôžeš dopriať ani malú prestávku?!,,
Ignorovala ma a tak som jej vynadal do jebnutých fízlov. Pozrela sa na mňa a začala vypisovať ďalšiu pokutu za ojazdené pneumatiky. Tak som ju nazval
tupou štetkou. A ona začala vypisovať tretí blok. Tak to išlo ďalších dvadsať minút, nadával som jej do kuriev, píííč a taaak.. Čím viac som jej nadával, tým viac pokút napísala...

Mne to bolo ale jedno... Ja som bol peši...

[bofi]

Sadista, masochista, vrah, nekrofil, zoofil a pyroman sedia v záhrade
psychiatrickej liečebne a strašne sa nudia.
Zoofil hovorí: "A čo keby sme fikli mačku?"
Sadista zareaguje: "Áno, poďme fiknúť mačku a potom ju budeme mučiť!"
Vrah prispeje: "Fikneme mačku, potom ju umučíme a nakoniec ju zabijeme"
Nekrofil hovorí: "Fikneme mačku, umučíme ju, zabijeme a potom znovu
fikneme!"
Pyroman sa pridá: "Fikneme mačku, umučíme ju, zabijeme, znovu prefikneme
a na koniec ju upálime!"
Zrazu ostane ticho a všetci sa pozrú na masochistu a pýtajú
sa ho:
A ty čo nič nehovoríš?"
A masochista: "Mňauuuuu...."

[bofi]

Žena vítá manžela:
"Milane, dneska je výročí naší svatby, půjdeme na hezkou večeři do
restaurace."
"Nemám oblek."
"Půjčila jsem ti od souseda."
"Nemám peníze."
"Nevadí, našetřila jsem."
Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní:
"Aaaa, nazdar Milane!"
"Ticho, jsem tu s manželkou."
"Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?!?!?!"
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka si už odložila všechno a
volá:"Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?" a celá restaurace odpoví:
"Milan!!!!!!!!!!"
Manželka se zvedne a odchází, manžel za ní, ona naskočí do taxíka,
on za ní, ona začne nadávat: "Myslela jsem si, že jsi normalní
chlap, a ty jsi takové prase!"
Taxikář se ohlídne a říká: "Teda, Milane, takhle protivnou kurvu
sis ještě nenarazil."

[bofi]

Probudí se medvěd po zimě a je děsně nadrženej, tak hledá, co by znásilnil, už dvě hodiny běhá po lese a nikde nic, už je fakt úplně na nervy a najednou vidí ježka, čapne ho do tlapy, ježek se stočí do klubka, medvěd ho vztekle otáčí do kola a hledá otvor. Pak na něj zařve: "Kde máš píču??!!" Ježek na to: " Ja žádnou nemám". Medvěd : " Cims to řek, vole, číms to řek??!!"

[bofi]

Přijde chlap k doktorce, ukazuje kartičku zdravotní pojišťovny a ptá se:
"Berete tyhlety kartičky?"
Doktorka: "Samozřejmě, co vás trápí?"
Pacient: "Ale mám problémy s erekcí, prostě se nepostaví a nepostaví."
Doktorka mu ho vezme do ruky a najednou mu stojí, jak kláda. A doktorka
povídá: "Dyť vám stojí pěkně."
Pacient: "No, já jsem se asi špatně vyjádřil, já mám vlastně jiný problém,
já se prostě neudělám."
Doktorka tedy začne a předvede úplně úžasnou práci rukama a chlap je
najednou hotovej, až zafláká celou ordinaci.
Doktorka: "Dyť vy jste úplně zdravej, vy byste mohl obskočit všechny šlapky
v Perlovce."
Pacient: "No jo, ale tam neberou ty kartičky."

[bofi]

Príde buzik do masiarstva a hovori:
"Dobré ránko, prosim si tamten salamik Vysočinka".
Predavač na to: "A vcelku, alebo nakrájat?"
Nato mu teplos pohrozí:
"Tytyty, ty, potvorka, co ja mám ritku na žetoniky?"