vtipy

[ZaQik]

.

[fleguso]

Ale bohužel ze života

[miki21]

Arabský synek se ptá svého otce: "Tati, proč nosíš pořád na hlavě ten šátek?" "Ten šátek je velice praktická věc, synu. Chrání mou hlavu a mé oči před sluncem, před pouštním pískem a před ostrým větrem." Chvíle ticha. Poté opět: "Tati, a proč pořád nosíš ten dlouhý úbor, který vypadá jako noční košile?" "Synu, ta gallábie je velice praktický oděv, protože chrání mé tělo před pouštním sluncem, a přitom je velice vzdušná." "Tati, a proč pořád nosíš sandály?" "Sandály jsou velice užitečné, synu. Chrání mé nohy pře d ostrými kameny a písek z pouště se z nich sám vysype." "Tati?" "Ano, synu?" "A proč to všechno do prdele pořád nosíš, když od narození bydlíš v Paříži a poušť znáš akorát z televize???!!!

[miki21]

Přijde chlap do masny a pozdraví „ Čest práci !“
Je na řadě.
Co si přejete, ptá se prodavač.
Kilo bůčku,
Prodavač mu jej podá a říká 22 korun
On objednává dále . Dvě kila hovězí zadní.
Prodavač : 48 korun,
V tom se velice vehementně ozve zákazník , co nakupoval předním,
Pane vedoucí co to má znamenat, já jsem platil za kilo bůčku 90.- korun
A za 2 kila hovězího skoro 500,- korun.
Na to mu prodavač odpoví:
Jo pane, starý pozdrav, starý ceny !

Konečně jsem pochopil ceny v Parlamentu a na hradě..

[ZAHRY]

Jde prdel a hovno do sklepa....
Hovno říká: " Je tady tma jako v prdeli! "
Prdel odpoví: " Taky hovno vidím! "

[spanel]

An Arabian guy at the aeroport:
– Name? .... – Ahmed al-Rhazib.
– Sex? ...... – Three to five times a week.
– No, no… I mean male or female? ...... – Male, female, sometimes camel.
– Holy cow! ....... – Yes, cow, sheep, animals in general.
– But isn’t that hostile? .......... – Horse style, doggy style, any style!
– Oh dear! .......... – No, no! Deer run too fast.

[lucky.jack]

Jj tohle když jsem četl prvně tak jsem umíral

[Pavel194]

http://www.youtube.com/watch?v=MfEelkmpqc8

[Mára]

Hodně dobrý Myslím si,respektive jsem přesvědčen,že sedět tam já,určitě by jen vysavač nestačil na uklizení toho bordelu,který by tam po mně zůstal

[Hansoff]

Tohle mě upřímě dostao...

[caval]

Potkají se po dlouhé době dvě dávné kamarádky.
Jedna má šaty Versace,boty Gucci,
kabelku Luis Vuitton atd..
Druhá, oblečená do asijského textilu
se jí závistivě ptá:
"Kde jsi vzala tak krásné obleččení?"
"Ale, to je takový trik na manžela:
"Přejdeš kolem něj nahá směrem ke
dveřím, on se tě zeptá, kam jdeš...
a ty řekneš," ále, na nákup."
Když se zeptá, proč jdeš nahá, prostě mu řekni, že nemáš co na sebe!
Mně dal ten můj 120 000,-Kč..."
No a druhá na to, že to teda vyzkouší.
Projde doma nahá kolem manžela.
Ten sedí před televizí, v jedné ruce
pivo, v druhé televizní ovladač a ptá se:
"Kam jdeš?" "Na nákup." "Nahá?"
"Jo, nemám nic na sebe."
"Tak si umyj prdel, ať neděláš ostudu.."

[ZaQik]

... uz vim, proc Zeman letel z Ciny tryskacem s klukama z PPF ... vladni airbus mel vypitej minibar a cesta dlouha ...

[Nonid]

[xxmisa]

Dostanou se čtyři jeptišky před nebeskou bránu a svatý Petr se jich ptá, jestli měly nějaké dočinění s penisem..

První sestra v řadě odpoví : " Jen jsem se na něk koukla, ale dále to nijak nepokračovalo." Svatý Petr jí vyzve, aby si omyla oči v nádobě se svěcenou vodou a vstoupila do ráje.

Druhá sestra v řadě odpoví : "Já sáhla na penis, ale dále to nepokračovalo." Svatý Petr jí vyzve, aby si omyla ruce v nádobě se svěcenou vodou a vstoupila do ráje.

V tu chvíli se čtvrtá sestra v řadě začne cpát před třetí. Svatému Petrovi se předbíhání nelíbí a ptá se : "Sestro proč se předbíháte?"

Čtvrtá sestra odpoví : "Víte svatý Petře, já bych si ráda vypláchla pusu než si sestra Tereza vypláchne prdel."

tenhle mě vždycky dostane

[lucky.jack]

Tohle mě oddelalo naprosto upřímný smích